la "inercia" de vivir

Últimamente recurro a este espacio como una fuga de ideas, de pensamientos. Como intentando aplacar a aquello que me quita el sueño. Hoy no es la excepción, tengo tanto trabajo por hacer que creo que no voy a dormir la noche de hoy. De hecho, hace rato fui a comprar un bote de café soluble para aguantar un rato más, aunque no cabe duda que los años han hecho estragos y ahora cada desvelada la sufro como si no hubiese dormido en toda la semana.
Y es que hoy me siento igual que hace 7 meses, que entonces me sentía igual que 6 meses atrás, que entonces me sentía igual que el año anterior, que entonces me sentía... Entienden el punto. Creo que mi vida se ha atascado, simplemente no avanza. O avanza pero tiende a regresar a como estaba antes. ¿Podríamos llamarle la "inercia" de vivir?
A veces no entiendo como es que las cosas pueden estancarse de esta forma, ni siquiera me parece posible en ocasiones.
A veces me digo que debería cerrar este espacio, nunca más regresar.
A veces me digo tantas cosas y aún así no llego a nada, regreso al mismo punto.
A veces creo que soy yo mismo el causante de mi desgracia.
A veces me gustaría desaparecerme y aparecerme diferente, con la capacidad de ser feliz.
A veces simplemente me gustaría desaparecer.
Fuera de broma, en ocasiones tengo el deseo de desaparecer. Vender todo y despedirme de todo y nunca más regresar. Dirigirme tal vez a las heladas tierras para que mi agonía se congele y de ella pueda nacer ese yo que no puedo ser ahora.
En ocasiones me digo a mi mismo que ese es el causante de mi ausencia de felicidad: mi necedad de compararme una y otra vez con ese yo que no puedo ser.
¿Por qué no simplemente soy?
¿Por que no simplemente acepto lo que soy o quien soy?
Soy un idealista, soy un imbécil, soy un tonto, soy un soñador; y también soy ególatra, arrogante, embustero y mentiroso. Tal vez todos tenemos un poco de eso...
Ya estoy divagando de nuevo...

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teclado impregnado de lamentos

Hoy, a poco más de un mes del post anterior, me doy cuenta de que en realidad no he superado del todo mis cosas, y dudo que pronto pueda conseguirlo. Como lo dije en alguna ocasión, estoy condenado a andar en círculos con mis emociones.

Sin embargo, cureoseando en este mi sitio me he encontrado con post que en otros tiempos escribí con amargura y que el día de hoy me son de mucha utilidad. ¿Es que acaso tenemos que pasar por lo mismo una y otra y otra y otra vez?

Hoy, frente a este aparato que se roba mi tiempo libre (el poco que me queda) me cuestiono sobre algunos aspectos de mi vida. Me doy cuenta de que soy un hombre incansable que se cansa muy seguido. ¿Es la edad? ¿Es el deterioro emocional? ¿Es la frustración? ¿Es el deseo? ¿Es la ilusión? Porque me doy cuenta de que tengo mil planes y proyectos pero, salvo cuestiones de trabajo, no puedo concretar ni uno solo. Las cuestiones de oficina son punto y aparte.

Por ejemplo, hace mucho que no menciono a Gamegine, y no por tanto me he olvidado del proyecto. ¿Tienen idea de lo que siento cada vez que veo los archivos del proyecto y me repito a mi mismo: "no puedes trabajar en él, no ahora"? ¿Tienen idea de lo que siento cada vez que me entero de nuevas oportunidades y me tengo que obligar a mirar de lado?

Otro ejemplo, mis proyectos de libro. El otro día conté diez historias que debían convertirse en libros, sin tomar en cuenta todos los cuentos que he escrito y que considero que se podrían ampliar. Las nuevas ideas tampoco las conté. ¿Tienen idea de lo que siento cada vez que voy a una plaza y veo un aparador lleno de libros y me tengo que convencer de que tengo que esperar un poco más? No es que tenga algo que publicar, ese es el punto, sino que no le puedo dedicar el tiempo que me gustaría.

Otro ejemplo, Sophía. Quienes me conocen saben que me encantan los solos de guitarra. Mis héroes de todos los tiempos son... ¿no lo adivinan? Por supuesto que: "David Guilmour" y "John Petrucci". De pronto mirar al rincón del estudio y ver cómo Sophía se llena de polvo y se le oxidan las cuerdas y tener que repetirme: "no hay tiempo para practicar, debes terminar X proyecto". Claro que podría practicar en vez de estar escribiendo esto, pero por el momento es más fortuito dejar escapar mis lamentos de esta forma.

Precisamente, me la he pasado lamentándome todo este tiempo. Por que X no me deja hacer Y. Porque sin Y no puedo tener Z y porque no tener Z me impide tener A, y comenzamos de nuevo...

Sin embargo, hoy es diferente. Hoy he amanecido con el firme propósito de levantarme ya de una buena vez y salir adelante.

Djaré de ser el incansable hombre terriblemente cansado, y creo ya saber como lograrlo...


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Intento de regreso número N

Es curioso recordar cómo era mi vida hace poco más de un año. No podría decir si era mejor o si acaso era peor. Para comenzar, ahora me he tenido que acostumbrar a la soledad. Aunque justo es decir que Max y Momo me han hecho gran compañía, la verdad es que me he sentido solo todo el tiempo y dudo que esto vaya a cambiar de un momento a otro. La soledad me ha mostrado mi lado humano y me ha restregado en el rostro mi infantil e ingenua fantasía de una vida tranquila con las cosas que me gustan.

También es cierto que me encontré una vez más. Me hallaba escondido entre un montón de viejos recuerdos y toallitas para las lágrimas. Me he hecho fuerte, me he levantado y caído ya muchas veces. He llorado y he gritado de desesperación antes de caer rendido por el cansancio. Y lo que es más importante: me he prometido ya varias veces que de ahora en adelante me prestaré más atención y lucharé por aquello que tanto anhelo.

Pero, ¿a quién pretendo engañar con todo esto? La verdad es que nadie me prometió que sería sencillo. Nadie dijo nunca siquiera que había una luz al final del camino. ¿Acaso alguien se preocupó en mostrarme cuan dolorosa sería esta metamorfosis? Que dicho sea de paso, yo no la pedí. Me la reventaron en los ojos y me obligaron a transformarme. Me encerraron por casi un año entre pañuelos para lágrimas y pan para las penas. Y ahora que estoy fuera, sigo matando penas con pan y mermelada.

Ahora que lo pienso mejor, ¿quién me ha dicho siquiera que he quedado fuera, que ya estoy libre? ¿Y si este fuera acaso tan solo un sueño? ¿Y si la vida fuera solo un sueño y yo tan solo otro imbécil al que llaman Segismundo?

Pero basta ya de palabrear y tratar de convencerles con frases sin sentido.

Intento volver, porque siento que algo me falta por dentro. Intento volver porque siento que me hace falta purificarme por dentro, expulsar mis penas y matar mis demonios.

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sin tiempo ni tiempo

Que puedo decir, ¿blogger te extrañé?

Lo que si es verdad es que estas últimas dos semanas se han escapado como suspiros al viento. He intentado equilibrar mi vida de nuevo, esperando encontrar gusto a cosas que otrora me hicieran sentir satisfecho, pero la verdad es que estoy en un punto en el que me siento perdido. Creo no es la primera vez que experimento esto, ¿será por eso que no le tengo miedo?

Así que aquí me tienen, intentando retomar viejos proyectos e intentando terminar alguno de ellos. Últimamente creo que soy una de esas personas que tienen tanto que hacer, que una vida no les será suficiente. Como me gustaría encontrar la forma de no tener que dormir sin tener que recurrir a alguna droga...

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volver...

Hace un buen tiempo que no me paseo por este espacio que otrora me pareciera tan mío. Ahora las cosas son diferentes.

Claro, medirán.

Es evidente, pensarán.

Lo cierto es que nosotros mismos no somos los mismos que un minuto antes. De alguna forma, las cosas que vivimos nos transforman, así como este mundo se transforma a nuestros pies.

Mi vida, para no sonar diferente, ha cambiado mucho. He cambiado mucho. Me parece excepcional como uno mismo puede reinventarse cada día. Como es posible descubrirnos capaces de cosas que ni se nos ocurriría pensar. ¿Será que nuestra mente se acostumbra a la paz y armonía de nuestros logros? Y con esto no me refiero a una vida placentera, sino a una vida de estabilidad, ya no digamos económica, sino emocional.

En este punto de mi vida, me parece difícil de creer que yo mismo no me imaginaba en lo que estoy o lo que soy. De alguna forma daba por hecho que mis logros se quedarían a mi lado y que mi vida tendría algo diferente que ofrecer. Creo que de alguna manera me sentí como cuando nuestros ancestros caminaban por días, meses e inclusive años; hasta encontrar un lugar en donde pudiera asentarse, entonces se inventaban nuevas fórmulas, nuevas actividades y se obligaban a prosperar. De muchas maneras me sentí como una semilla llevada acuestas por mucho tiempo y que, después de mucho trabajo y tiempo, encontró un lugar en donde le era posible florescer.

Me resultaba casi imposible de creer una vida sin mi vida, algo así solo era posible como producto de alguno de mis sueños siempre raros.

Ahora, después de casi un año de mi nueva metamorfosis, me doy cuenta no solo que me equivoqué, sino que no es tan malo después de todo. Ahora, después de meses de meditar y de sufrir por el cambio, me doy cuenta de que lo que está conmigo no es tan malo como llegué a creer.

De pronto, me siento vivo otra vez.

Sé que me he alejado de mi mismo, solo por el miedo a enfrentarse con eso que ya no poseo. Por encontrarme sumido en un dolor que me consume no solo el corazón, sino que extingue mi ser. Ha sido un proceso no solo agobiante, sino sofocante. Ha sido el peor año de mi vida, pero el que me ha regalado lo que ya no podía ver.

Me ha regalado a mi mismo.

Ahora, que me veo una vez más, que me encuentro parado ante un nuevo camino, uno que se pierde a la distancia tras separarse en miles de senderos; me doy cuenta de que he logrado levantarme una vez más. Que ahora, mañana y por siempre; estaré preparado para enfrentarme a ese yo que no podía ser y convertirlo en el mi mismo que siempre soñé.

Hoy me miro a los ojos y me digo, me convenzo, de que mañana será un día que no podré olvidar jamás, y que el día que le siga a este será tan esplendoroso como el que le antecedió.

Hoy me doy cuenta que mi vida no termina, sino que se eleva hacia un nuevo plano, uno en el que yo vuelvo a ser la figura principal, mi amo y mi señor, y el único que podrá evitar que consiga lo que siempre he deseado hacer.

Se que les abandoné y me abandoné al mismo tiempo, pero, si alguno sigue en pie, nos vemos en este espacio que planeo mantener con vida cuando menos un año o una vida más.

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estrenando koala

Caos total, me tomó media hora llegar desde plaza fiesta hasta chapur norte, por circuito colonias. No se como pude olvidar que el desdile se llevaría a cabo ahora por la noche...

Si aun estan a tiempo, eviten esta zona, sino, compartan mi frustración y corage...

Por cierto, Koala esta a todo dar, valió la pena cada minuto en la espera.

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retrospectiva

Otro año más a la cuenta, y ahora ya son treinta. ¿Qué ha pasado desde entonces? Muchas, muchísimas cosas. Vengo en un estado de retrospectiva desde hace cuatro meses aprox., y me he encontrado con cantidad de recuerdos casi olvidados, una cantidad tan enorme, que me recuerdan mi edad.

Me he visto transformarme ya varias veces, pasé de ser el niño de la abuela al joven responsable y estudioso; al joven trabajador, responsable y estudioso; al responsable y trabajador; al responsable, trabajador y estudioso; al trabajador, responsable y esposo; al responsable; al trabajador; al ... Ahora, supongo...

Creo no sería justo decir que mi vida ha sido difícil, pues que la vida en si misma es difícil. He pasado por experiencias que me han forjado a una manera no envidiable, sino exasperante. He hecho y dicho muchas cosas de las que me arrepiento, así como no he dicho y no he hecho muchas cosas de las que también me arrepiento. Me he fijado metas, he fallado en muchas de ellas. He perdido el camino varias veces, aunque al final he encontrado otros.

En fin, para no hacer más tedioso este post, puedo decir que ahora mismo me encuentro en un estado de metamorfosis. Ya veremos que clase de monstruo sale de la cloaca...

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xmatkuil

Ayer, después de unos ocho años de no pisar aquella tierra de Xmatkuil, precisamente en estas fechas de extrema fiesta; me uní a un grupo de amigos y nos fuimos a pasar una tarde pachanguera a esos parajes. Lo que comenzó entonces como una visita express y ligera se convirtió pronto en un pasadía que no parecía terminar. Finalmente, salimos de ese lugar hasta la 1 am. Ocho horas, una por cada año que no visité ese tan conocido homenaje a la feria de ferias de la región.

¿Que tal me pareció? Definitivamente ha cambiado mucho, es muy diferente a entonces. Incluso el lugar ha cambiado, es más grande y hay bastante vigilancia. Sin embargo, no creo regresar en otros ocho años, a menos que algo muy importante me arrastre hasta ese infierno de nueva cuenta.

En realidad no es un infierno, es mas bien un cúmulo de gente y hierros, comida y gritos. No está tan mal si te gusta el desmadre, pero para gente como yo es un total caos que cuesta mucho sobrellevar. No mencionemos la comida y el lugar, que hasta eso no estuvieron tan mal. Algunos lugares que, pésimamente ubicados, quedaban cerca de los baños y olían de la fregada; ¿pero que esperaban al juntar esa cantidad de gente en tan poco espacio? Seguramente tendrían ganas de mear y cagar y a algún lugar tendrían que llegar, ¿no?

Tal vez el problema sea yo y mis maneras. No quiero decir que soy un amanerado, sino que mis maneras son un poco especiales. Muy especiales. Por ejemplo, ir a mear ha sido un verdadero tormento. Entras al baño y hay una buena cantidad de gente, te toca hombro con hombro para poder sacar la pinga y escupir tus jugos en una pila comunitaria. La última ocasión había tanta gente que los chorros salían disparados hacia los lados cuando más gente se incoorporaba a empujones para poder desacerse del jugo de riñón, en esos momentos los rayos acuíferos salían peligrosamente disparados y como que intentabas evitar quedar empapado. La gente se rie con sucesos tan extravagantes, pero yo, yo tuve que recurrir a todo mi auto control para conseguir, después de unos 5 a 10 segundos con la manguera en la mano, deshacerme de mi tormento.

En fin, mis cuates se divirtieron de lo lindo, alguno regresó borracho y seguro hoy habrá regresado de nueva cuenta. Hay mujeres hermosísimas que ver y cosas por las que burlarse (como aquel stand de la mujer con tres senos y que tienes que pagar $5 pesos para poder ver).

En fin, no creo regresar, pero  supongo que como aventura valió los $12 pesos de la entrada.

Por cierto que reí muchísimo cuando conocí la zona nevada...

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intento por regresar

Hoy es el primer día de un intento por regresar a la normalidad, ya que estas últimas 3 semanas han sido caos...

Cuando menos ya lo primero falló: me levanté hasta las 6 am, cuando debió ser a las 4:30 am; no salí a correr, cuando solía mover este armatoste desde las 5 am; no tomé café, cuando solía estar en mi organismo desde las 6 am; no desayuné cereal, porque olvidé comprarlo ayer; no escribí ni cuento ni post descente, porque se me acabó el tiempo.

Veamos como progresa el día... ¿En la oficina me irá mejor?

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reticencia

Tan lejos y a la vez tan cerca, estoy a unos clics de distancia de blogger y, sin embargo, no me atrevo a entrar. ¿Porqué será que hoy día requiere de un poco más de valor el entrar y compartir unas letras, algún pensamiento? Probablemente tengo la respuesta, tal vez sea esa misma que está a mi puerta...

Nos leemos el...

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renacer

Curiosa la forma en la que suceden las cosas, pero más curioso aún que las cosas suceden.

Uno diría que su vida tiene forma, olor y sabor, hasta que poco a poco agarra uno conciencia de que es tan transparente y simple como el agua; curioso es entonces que uno le encuentre sabor a pollo, a corazones rotos, a lágrimas, a sonrisas, a miedo y hasta incluso desesperación.

Curioso es que, apesar que este blog estaba casi tan muerto como Miguel J, lo veo renacer de sus cenizas, como el fénix, y llamarme  a gritos para que le regale un poco de mi atención, atención que me resulta cada vez mas cara de conseguir y difícil de distribuir.

Pero aquí estamos, o aquí estoy, según sea el caso. Viviendo, disfrutando y alzando las manos para alcanzar toda gloria que se atreva a volar cerca de mi rostro, que me queme las pestañas y me haga desearla, que me haga suspirar y soñar que es mía.

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mas muerto que vivo, pero tecleeando de nuevo

¿Siguen ahí?

Como decía mi amigo Flacomán, mis lectores imaginarios, han pasado tantas cosas en estos meses que enumerarlas no hacen mas que provocarme recuerdos de los cuales muchos quiero desaparecer, comérmelos, digerirlos, usarlos como lo que son... Y sin ebargo sigo aqui, extrañando esta bloggósfera. Tan sencillo que es abrir esta ventana y teclear cuanta burrada llega a mi mente, pero no, me digo a mi mismo, antes que nada calidad, y entre eso y otras cosas pasan los dias y mi mente se atonta con tantas ideas, salen atropelladas y se estrellan contra el teclado. Muchas mueren, otras se resbalan a los costados y se escurren por el mueble hasta llegar al piso, donde las aplasto cada vez que voy al baño.

Pero sigo vivo, sufriendo una revolución interior que no me deja dormir muchas veces, haciendo cosas que ya había olvidado que existían, conociendo gente, disfrutanddo de mis amigos y un buen trago de vez en cuando. Y tocando la guitarra! Sofía es una Jackson negra que culmina mi deseo de tener una guitarra eléctrica y da inicio al otro de aprender a tocar la guitarra eléctrica. Quien sabe, igual y nos vemos en unos meses en algún bar recolectando monedas...

De pronto he tenido el deseo de volverme vagabundo, olvidarme de todo y recorrer la calles, las carreteras, ríos, montes, bosques, selvas, desiertos y cuanta maravilla en este mundo existe. Pero luego recuerdo que hasta los vagabundos deben pagar impuestos. Además, sería como darse por vencido, y un Yo no se da por vencido sin antes estar en el suelo, con los miembros destrozados y con la mirada perdida, como mirando mi deseo de levantarme de nuevo, escapando por la ventana más próxima. No señor, aún hay mucho por lo que luchar y muchos lugares por conocer.

Nos leemos pronto.

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Oh, my temptations...

Estas dos últimas semanas han sido una locura, ni yo mismo se donde he dejado la cabeza. Trabajo, más trabajo y un poco más de trabajo, pero lo mejor apenas comienza, porque no solo se trata de cualquier trabajo...

Así que me he tomado un rato para desestresarme, aprovechando que no trabajé en Palace, y me dejé llevar por esa enorme ola que es el Stumble, y me encontré este video que me ha sacado más de una carcajada:


Oh, The Temptation from Steve V on Vimeo.

No suelo repostear, pero es algo que vale la pena ver :)

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técnico literato

Hay ocasiones en las que me hubiese gustado que los días tuviesen cuando menos 48 horas, porque estas mugres 24 no alcanzan para nada... Pero luego recuerdo que, de ser así, nuestra vida se acortaría, cuandomenos, a la mitad. Esto porque nuestros días (que dicen están contados) no están en función de una jornada de 24 horas. Es mas bien como un tiempo en el que el cuerpo nace, crece, se reproduce y muere.

Sería padre poder tener una etiqueta que dijera, espira en 25,550 días. Entonces sería muy fácil hacer todos nuestros planes y hasta diferente nos sentiríamos. Eventualmente, alguien inventaría la máquina del tiempo, y podríamos congelarlo para que pudieramos sacar más provecho a nuestras cosas. Y hasta sería posible viajar a espacio en donde las jornadas no cumplen con las mismas reglas, entonces tal vez podríamos vivir casi para siempre.

Pero no, nuestra vida sigue una rara, complicada y absurdamente alterable; línea de tiempo. No es posible saber siquiera si mientras escribo esto, mis últimos pensamientos se evaporarán con mi ser, o si viviré hasta otros cincuenta años más.

En fin, en vez de quejarme, debería encotrar la forma de disfrutar esto que llamo vida, porque en ocasiones no la siento como tal... Ya vienen esos pensamientos depresivos otra vez, puedo escuchar ruidos en la azotea...

El caso es que, para quienes les interese, este miércoles y jueves (2 y 3 de Septiembre de 2009), habrá un curso propedéutico en bellas artes, para cursar una carrera técnica en literatura. La cita es a las 3 p.m.

Creo que este fue otro de esos posts sin sentido y con comercial...

Update: dije 2 y 3 de agosto y debí decir de septiembre... mi contador tuvo un bug...

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estoy y no estoy

Este blog no está muerto, nada más calladito. Muchas cosas han pasado, como siempre, mi vida dando tantas vueltas que ya no se cual es arriba y en dónde quedó abajo.

Ahora mismo me encuentro dando forma otra vez a esto que le llamo vida, trantado de encontrarle los cuatro pies al gato, porque el quinto ya se que es solo un mito.

Mientras tanto, escrbí un nuevo cuento fúnebre. Espero que les guste.

Link: Las lágrimas lavan las penas

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los celulares del mal

No les había comentado, pero en estos últimos meses he tenido uno que otro encuentro con la huesuda y hasta ahora la sigo librando. ¿Es que me resisto a partir o acaso es que este mundo está cada vez más loco?

La última ocurrió hoy, en la mañana. Venía manejando como a 50 km/h en mi carril, como cualquier conductor en domingo por la mañana; cuando en un instante, el auto que venía en frente y en sentido contrario al mío perdió el control de la guía invadiendo mi carril, como diciéndome que no volvería a ver la luz en muchos días... El caso es que quedó en frente mío y no redujo la velocidad. Mi primer impulso fue tocar el claxon y levantar las luces, cosa que hice casi al instante y el tipo del auto (un platina) regresó a su carril con un tirón hacia la derecha. El muy estúpido venía hablando por teléfono...

Lo más curioso es esa sensación de intraquilidad que deja la experiencia... creo que no estoy listo para dejar esta parodia de realidad que llamamos vida...

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la ansiedad y ser nada

Si pudiera decir en una palabra lo que mas detesto de mi, diría: ansiedad.

Esa ansiedad que me consume, que me seca, que me drena la energía y, sin embargo, no me deja dormir.

Ansiedad por una tontería.

Ansiedad por lo más importante de mi vida.

Otra vez estoy aquí, pensando en cosas que no debería estar pensando. Tratando de descifrar misterios que no deberían ser revelados. Tratando de ganarme al mundo con palabras, con ideas, con pensamientos. Tratando de ser ese yo que no soy y que me muero de ganas por ser. Tratando de averiguar si he tomado las decisiones correctas o lo he llevado todo al infierno. Ese infierno que amenaza con tragárselo todo y destruir con ello mi existencia. Existencia que no es nada más que lo que no soy y lo que planeo hacer para corregirlo.

¿Y si esto no es nada más que un sueño?

¿Y si me despierto un dia para encontrarme en una cama, tal vez desnudo, viejo y solo?

Ansiedad que me consume, las ideas, el cuerpo y la mente.

¿Será que es nuestro destino ser como el barco que navega entre las aguas de la insertidumbre? Unas veces arriba y otras abajo,  con mucho cuidado de no voltearse, porque podria destruir lo mas importante. Pero no seria el fin, no señor, aun podrias enderezarlo y continuar andando.

¿Sera que nuestros planes y proyectos no son otra cosa mas que velas para este barco a la deriva? Mientras mas grandes mejor. Mientras mas resistentes mejor. Pero habrá que depositarlas en un mástil que soporte esa presión de aire, sol, arena y tiempo; que osan destruir todo cuanto se ha logrado.

Ansiedad que me dice que yo soy nada.

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un dia antes de mañana

Yo no se porque disfruto tanto dejar las cosas hasta el final, cuando la tensión ya es  casi insoportable. ¿Sera que solo así puedo trabajar mejor?

Tal vez no es verdad.

He estado trabajando en este proyecto desde hace ya un mes. Al principio lento, como dándome mi tiempo. Luego fue como un rush, escribí veinte paginas en una semana, pero luego las tuve que reescribir. En fin, he escrito y reescrito las mismas cosas un montón de veces. Ya estoy cansado, pero falta aun el final de la historia. Estoy en eso.

¿La parte más difícil? No lo creo. Es muy difícil, pero me parece que la parte más complicada es el inicio de la historia. Todo lo que escribas después debe sostener lo que dijiste al inicio, o ampliarlo. Debe guardar coherencia con la forma y el estilo de las primeras páginas. Y eso no es todo, debe ser interesante. Debe actuar como un gancho. Los mejores libros son aquellos en los que no puedes parar de leer.

Sin embargo, el final es muy importante. He leido muchos libros geniales con finales mediocres. Te dejan una sensación de vacío. Dificilmente leerias otro libro del mismo autor.

Pues nos vemos, de verdad espero que mañana sea un dia de esos que marcan vidas.

Ya les platico como me fue.

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las cosas pasan, así la vida

He de confesar que andaba peleado con Blogger, porque quise escribir varias veces y nada, se moria el server. Ya luego descubrí que andaba en mantenimiento, pero mientras pues ya hasta olvide todo lo que les comentaría.

En fin, que siga la vida.

Voy regresando de Shishulub (Chixchulub pues), un amigo nos invitó a comer pescado horneado. Debo presumirles que el pescadito estuvo de pelicula, tragamos como cerdos y aún habúa más comida. Un mero de 9 kilos...

Me la he pasado muy bien, a pesar de que me hice tremendas llagas en las plantas de los pies y me duelen a cada paso que doy. Pero pues valio la pena, o cuandomenos eso pienso aun...

Me he dado cuenta, por otro lado, que mi vida es tan complicada y dolorosa como lo es la de mis amigos. Probablemente la mía duela más porque es mía, pero ellos tambien han vivido cosas difíciles. Y todos seguimos adelante. Todos seguimos viviendo, haciendo las cosas que hacemos, viviendo lo mejor que podemos.

Todo esto me hace pensar no que lo mio no tiene caso, pero que a pesar de lo doloroso que resulta, a pesar de lo complicado que resulta el día, de lo terrible que siento la noche; tengo que seguir adelante. Tenemos que seguir adelante.

Así que estaré haciendo las cosas que me gustan. Visitando los lugares que me gustan. Compartiendo mi tiempo con las personas que me gustan. Porque, al final del día, son las cosas que hacen que esta vida valga la pena.

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las vacaciones se "gastan"

Creo que me compuse solito, igual y fue stress vacacional. Anoche me acosté a dormir  a las 10:30 pm y dormí como un tronco. No desperté hasta las 4:45 am...


Pues resulta que hoy regresé al trabajo. Raro, pero llegué con una gran sonrisa e hice algunas bromas pesadas. Ultimamente me he vuelto un poco pasado con las bromas...

Por ejemplo: hoy un compañero comenta que a una sobrina suya recién le festejaron sus primeros quince años hace unos quince días, y ayer llegó con la noticia de que se va a casar, pues ya trae regalo. Los papás, muy molestos, le reclamaron no solo el hecho de que harán doble gasto, sino del embarazo y cosas por el estilo; a lo que yo solté sin darme cuenta: "les hubiera dicho que era su regalo de quince años...". Como se imaginarán, ya no tengo tantos amigos :(

El caso es que regresé a la oficina y retomé ese proyecto tan odioso en el que llevaba enfrascado por un par de días, y lo terminé en apenas unas tres horas. No me molestó, incluso, la barbarie de código con la que me encontré, ni la cantidad de errores que tuve que corregir. Simplemente lo hice.

Sin embargo, ya para las cuatro de la tarde, la cosa comenzó a cambiar.

Si por mí fuera, ya no regreso mañana, pero pues hay que sacar para la papa, ¿o no?

Me voy, el segundo capítulo de Dexter 3a temporada me espera.

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