de imaginacion e inocencia

Ayer venía manejando, saliendo de la oficina y de camino a casa. En cierta parte del trayecto, en un semáforo, sucedió algo muy gracioso:

En el auto que estaba frente al mío, esperando para poder avanzar, un Chevy, dos niños de unos 6 y 7 años jugaban con una pistola de plástico. Era una pistola de esas que parecen espaciales, y solo tenían una, por lo que tenían que turnarse para disparar rayos imaginarios al aire. ¿Me pregunto si podían sentir el calor en el aire que dejaba cada rayo disparado?... El caso es que en cierto momento, casi sin darse cuenta, la niña (porque había una niña) miró hacia atrás (hacia donde me encontraba) y disparó uno de sus rayos mortales. En una fracción de segundo, mi cuerpo rebotó sobre mi asiento a causa del impacto del arma sobre mi pecho, y di varios golpes más antes de caer sobre mos rodillas.

Los niños estaban atónitos y miraban casi sin poder creer en dirección mía. Cuando finalmente me levanté, eché a reirme a carcajadas y los niños también lo hicieron. ¿Recuerdan aquel anuncio de xbox? Pues fue casi identico.

Me quedé pensando en que muchos niños no creen que un adulto pueda divertirse con la misma inocencia, tal vez porque no nos damos la oportunidad de hacerlo, o, cuando lo hacemos, lo hacemos a escondidas...

Les dejo el video para que se den una idea:



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reflexiones sobre la vida

En el transcurso de mi vida he escuchado la siguiente frase cientos de millones de veces: "el objetivo del hombre es ser feliz". Y tal vez a eso se deba que todos, de una u otra manera, buscamos la felicidad. Pero, ¿que hay detrás de esta frase tan ambigua?

Mucho tiempo me propuse encontrar esa felicidad de la que tanto hablaban, incluso sin comprender a lo que se referían. Tal vez a eso se deba el que nunca la encontré.

Llegó el momento en el que comprendí que la felicidad no es algo que se pueda encontrar, se tiene o no se tiene. No es posible comprarla, regalarla, trasferirla o como quieran llamarle. No es posible obtenerla. De pronto me di cuenta de que la felicidad es algo que tenemos en nuestro interior, algo con lo que nacemos, pero no reconocemos salvo en esos momentos en los que decimos: "soy feliz".

Partiendo de este punto, me atrevo a decir que todo mundo es feliz en si mismo, incluso aquellos que son infelices han encontrado su felicidad en ese estado. Esto pudiera sonar inverosímil, pero, aunque poco común, explica el porqué de como son las cosas.

Yo mismo, por ejemplo, comienzo a pensar que estoy destinado a ser feliz en mi infelicidad. Dicho de mejor forma, he encontrado la felicidad en las cosas que me hacen infelices. No, creo que no me estoy dando a entender. Tal vez ni yo mismo puedo entenderlo en este momento, pero se ajusta a la perfección a esta teoría.

Si no me creen, piensen en esto: ¿porqué si somos infelices, seguimos siendo infelices?

Hay muchas formas de plantear una buena respuesta. Yo mismo he encontrado varias que me resultan convincentes, pero, al final del día, regreso al punto de partida.

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reflexiones sobre la vida

Hoy es otra de esas noches.

No puedo dormir, mil cosas revolotean en mi cabeza, como mosquitos sedientos de sangre. Trato de apartar las ideas, pero estas se agolpan en mi cabeza y no me dejan descansar. Pero tampoco puedo organizarlas, como si fuese un torrente de ideas que se topa con un cauce mas atorado que otra cosa. Lo peor es que muchas de ellas se desbordan y probablemente no volveré a verlas más. Y es que estos últimos cuatro días han sido tan... inesperados...

¿Les pasa que viven cosas que no se hubieran imaginado? Y luego no te lo puedes creer, sientes que estás aún durante el sueño. Te da miedo despertar y averiguar que te encuentras parado en una nada. Regresas a tu fría realidad y caes lenta y cruelmente en la idea de que ha sido tan solo un sueño. Uno de esos de los que no quisieras despertar. Pero no, sigues viviendo y disfrutando y sufriendo lo que te esta pasando, podría no ser un sueño...

Algunas veces he pensado que tal vez mi mente me engaña. Probablemente me duermo un día y sueño muchos otros, como viviendo esos como desearía que fueran y sufriendo los demás como lo que son. ¿Y que esta vida no es otra cosa mas que un largo y profundo sueño? La irrealidad de nuestros deseos y la dureza de nuestras realidades nos hacen perder a veces el rumbo.

Pensándolo mejor, tal vez nadie tiene un rumbo. A lo mejor nuestros caminos se van formando sobre la marcha, torciéndose según nuestros deseos mas olvidados, subiendo y bajando según las decisiones nuestras y de otros. Que fácil sería esta vida si tuviésemos un mapa, uno que nos marcara con rojo y con unas equis los puntos por los que debamos pasar, nos trazara la ruta más cómoda y más exitosa hacia nuestro objetivo en esta cosa que llamamos vida...

Pero no lo hay, y tal ves sea mejor de esta forma. Tal vez no hubiese vida sin todo ese sufrimiento, sin las penas, sin el hambre, deseos y aflicciones. Sin ellos no podríamos conocer la dicha, la alegría, la tranquilidad, la paz y todas esas cosas hermosas por las que soñamos día con día. Tal vez por eso sufrimos unos días, para poder disfrutar otros, para saborear la dulce miel de la felicidad, cuando esta toque a nuestra puerta.

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mi mobo y yo

Advertencia: post geek!

Mi MOBO y yo estamos peleados. Yo creo se había encariñado mucho con mi anterior quemador, ahora le instalé uno mejor un SATA que graba a 22, con lightscribe, secudisk y otras monerías; pero se empeña en desconocerlo. Un día lo detecta bien y puedo grabar y todo, y al otro ya no sabe ni de que le estoy hablando.

Hoy la amenacé con flashearle el BIOS y luego luego lo reconoció...

¿Será que las relaciones humanas sean mejor que esto?

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la ansiedad y ser nada

Si pudiera decir en una palabra lo que mas detesto de mi, diría: ansiedad.

Esa ansiedad que me consume, que me seca, que me drena la energía y, sin embargo, no me deja dormir.

Ansiedad por una tontería.

Ansiedad por lo más importante de mi vida.

Otra vez estoy aquí, pensando en cosas que no debería estar pensando. Tratando de descifrar misterios que no deberían ser revelados. Tratando de ganarme al mundo con palabras, con ideas, con pensamientos. Tratando de ser ese yo que no soy y que me muero de ganas por ser. Tratando de averiguar si he tomado las decisiones correctas o lo he llevado todo al infierno. Ese infierno que amenaza con tragárselo todo y destruir con ello mi existencia. Existencia que no es nada más que lo que no soy y lo que planeo hacer para corregirlo.

¿Y si esto no es nada más que un sueño?

¿Y si me despierto un dia para encontrarme en una cama, tal vez desnudo, viejo y solo?

Ansiedad que me consume, las ideas, el cuerpo y la mente.

¿Será que es nuestro destino ser como el barco que navega entre las aguas de la insertidumbre? Unas veces arriba y otras abajo,  con mucho cuidado de no voltearse, porque podria destruir lo mas importante. Pero no seria el fin, no señor, aun podrias enderezarlo y continuar andando.

¿Sera que nuestros planes y proyectos no son otra cosa mas que velas para este barco a la deriva? Mientras mas grandes mejor. Mientras mas resistentes mejor. Pero habrá que depositarlas en un mástil que soporte esa presión de aire, sol, arena y tiempo; que osan destruir todo cuanto se ha logrado.

Ansiedad que me dice que yo soy nada.

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un dia antes de mañana

Yo no se porque disfruto tanto dejar las cosas hasta el final, cuando la tensión ya es  casi insoportable. ¿Sera que solo así puedo trabajar mejor?

Tal vez no es verdad.

He estado trabajando en este proyecto desde hace ya un mes. Al principio lento, como dándome mi tiempo. Luego fue como un rush, escribí veinte paginas en una semana, pero luego las tuve que reescribir. En fin, he escrito y reescrito las mismas cosas un montón de veces. Ya estoy cansado, pero falta aun el final de la historia. Estoy en eso.

¿La parte más difícil? No lo creo. Es muy difícil, pero me parece que la parte más complicada es el inicio de la historia. Todo lo que escribas después debe sostener lo que dijiste al inicio, o ampliarlo. Debe guardar coherencia con la forma y el estilo de las primeras páginas. Y eso no es todo, debe ser interesante. Debe actuar como un gancho. Los mejores libros son aquellos en los que no puedes parar de leer.

Sin embargo, el final es muy importante. He leido muchos libros geniales con finales mediocres. Te dejan una sensación de vacío. Dificilmente leerias otro libro del mismo autor.

Pues nos vemos, de verdad espero que mañana sea un dia de esos que marcan vidas.

Ya les platico como me fue.

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placebo ya no es placebo

Y llegó el día en el que finalmente pude tener el nuevo disco de Placebo en mis manos y mis oídos: battle for the sun.

Y no me gustó...

Suena bien, incluso bastante bien realizado. Pero no es Placebo, si me entienden. Es como si Brian se hubiese tomado vacaciones y otro fulano con el mismo tono cantara en su lugar letras disparejas, con sonidos dulces y melodiosos, con punchis-punchis y demás...

¿Que pasó com Placebo el irreverente? ¿Donde quedaron las guitarras que te desgarraban los oidos y el corazón?

Que lástima, me arrepiento de no haber comprado el último disco de Dream Theater...

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campañas en el InternE

El día de hoy leía un artículo que trataba sobre la infelicidad de la gente inteligente, haciendo alusión a su incapacidad para socializar y su capacidad para detectar (y sufrir) por el acontecer diario. Incluso, mencionaban que al día de hoy la gente inteligente (no se porque relacionada con los geeks, que aunque soy uno de ellos no considero que sean "Los" inteligentes) formaban parte de una comunidad de exitosos empresarios que ganaban el reconocimiento de la gente, haciedo que cada vez más gente quisiera ser como ellos.

Estupideces, pero algo de ello tiene razón: el mundo en Internet ha dejado de ser un pais para geeks.

¿No les parece ridículo encontrar publicidad de las campañas en twitter, blogger, myspace, facebook y hasta en los resultados en google?

Estoy hasta el gorro de ver la jeta de esa tal Angélica, como si fuese suficiente como para ganarse mi voto. Y el panucho ni se diga, se han gastado una cantidad bárbara de dinero en publicidad, estoy seguro. No se de esto, pero me atrevo a pensar que es la campaña más grande que he visto desde hace años. Y todo por unas sanguijuelas más en el gobierno...

Y como siempre, las leyes sirven nada más para limpiarse el trasero...

¿Que no se supone que estas campañas emperazan unos 30 dias antes de las elecciones?

Han sido 2 meses de ver la jeta de estos cuates por toda la ciudad. Pero pues deberíamos aprovecharlo, pues una vez estén en los calcetines de diputados, no los volveremos a ver en un buen rato más...

Así es nuestro Mérida, nuestro México y nuestro mundo capitalista; en donde el que acumula más riqueza y poder es alguien en esta vida...


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las cosas pasan, así la vida

He de confesar que andaba peleado con Blogger, porque quise escribir varias veces y nada, se moria el server. Ya luego descubrí que andaba en mantenimiento, pero mientras pues ya hasta olvide todo lo que les comentaría.

En fin, que siga la vida.

Voy regresando de Shishulub (Chixchulub pues), un amigo nos invitó a comer pescado horneado. Debo presumirles que el pescadito estuvo de pelicula, tragamos como cerdos y aún habúa más comida. Un mero de 9 kilos...

Me la he pasado muy bien, a pesar de que me hice tremendas llagas en las plantas de los pies y me duelen a cada paso que doy. Pero pues valio la pena, o cuandomenos eso pienso aun...

Me he dado cuenta, por otro lado, que mi vida es tan complicada y dolorosa como lo es la de mis amigos. Probablemente la mía duela más porque es mía, pero ellos tambien han vivido cosas difíciles. Y todos seguimos adelante. Todos seguimos viviendo, haciendo las cosas que hacemos, viviendo lo mejor que podemos.

Todo esto me hace pensar no que lo mio no tiene caso, pero que a pesar de lo doloroso que resulta, a pesar de lo complicado que resulta el día, de lo terrible que siento la noche; tengo que seguir adelante. Tenemos que seguir adelante.

Así que estaré haciendo las cosas que me gustan. Visitando los lugares que me gustan. Compartiendo mi tiempo con las personas que me gustan. Porque, al final del día, son las cosas que hacen que esta vida valga la pena.

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las vacaciones se "gastan"

Creo que me compuse solito, igual y fue stress vacacional. Anoche me acosté a dormir  a las 10:30 pm y dormí como un tronco. No desperté hasta las 4:45 am...


Pues resulta que hoy regresé al trabajo. Raro, pero llegué con una gran sonrisa e hice algunas bromas pesadas. Ultimamente me he vuelto un poco pasado con las bromas...

Por ejemplo: hoy un compañero comenta que a una sobrina suya recién le festejaron sus primeros quince años hace unos quince días, y ayer llegó con la noticia de que se va a casar, pues ya trae regalo. Los papás, muy molestos, le reclamaron no solo el hecho de que harán doble gasto, sino del embarazo y cosas por el estilo; a lo que yo solté sin darme cuenta: "les hubiera dicho que era su regalo de quince años...". Como se imaginarán, ya no tengo tantos amigos :(

El caso es que regresé a la oficina y retomé ese proyecto tan odioso en el que llevaba enfrascado por un par de días, y lo terminé en apenas unas tres horas. No me molestó, incluso, la barbarie de código con la que me encontré, ni la cantidad de errores que tuve que corregir. Simplemente lo hice.

Sin embargo, ya para las cuatro de la tarde, la cosa comenzó a cambiar.

Si por mí fuera, ya no regreso mañana, pero pues hay que sacar para la papa, ¿o no?

Me voy, el segundo capítulo de Dexter 3a temporada me espera.

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sigo despierto

Algo anda mal, es la tercera noche consecutiva en la que no puedo dormir.

La 1 a.m. y sigo despierto, dando vueltas en la cama. Me canso de estar acostado y salgo a caminar. Hoy, particularmente, estoy cansado, me he quedado en casa. Me la he pasado viendo de nueva cuenta la segunda temporada de Dexter.

Solo espero eso se arregle para mañana, puesto que el lunes regreso al trabajo...

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comenzar de nuevo

Hace quince años mi vida era un completo desastre. Vivía cada día en la más miserable tragedia. Cada día era peor al anterior y lo más desagradable era que estaba solo. Vivía con mis abuelos y añoraba vivir con mis padres. Vivía con mis padres y sufría por la vida tan vacía que teníamos.

Cierto día, mi madre me ofreció ir a estudiar a un internado en el D.F.

"Una oportunidad de escape", se me ocurrió.

Fué algo muy difícil dejar atrás mis cosas, mis conocidos, mis abuelos, la familia que no me comprendía, etc.

Sin embargo, algo dentro de mí, que se moría de miedo (era yo un chiquillo chechón), sabía que era una nueva oportunidad, una nueva experiencia, un largo viaje para olvidarme de esa vida tan desagradable.

Volaba en Aeroméxico y sentía como mis penas se quedaban en el suelo, pequeñas como hormigas, lejanas e insignificantes.

Llegué al internado y el pánico se apoderó de mí, era un mundo diferente al que conocía hasta entonces. Gente de todos lados, algunos amigos, algunos patanes. Niñas hermosas de todas formas y colores. Y Dios, ahí hablaban de Dios hasta en el excusado. Tal vez de ahí venga mi agnosticismo.

El primer año fué tan difícil como mi primer año de vida. Tuve que aprender a lavar mi ropa, cocinar, limpiar, etc. Entré a trabajar, porque no nos alcanzaba para la mensualidad, por lo que lavé baños (de mujeres también) y viví muchas experiencias más. Algunas desagradables, otras memorables.

No les contaré todas mis peripecias, lo dejaré para la comedia sobre mí que escribiré algún día.

El punto es que, el primer día en el internado, cuando mi madre se marchó y me dejó al cuidado de Dios y de esa gente; me sentí abandonado, solo, impotente y tal vez desdichado.

"¿Que no era esto lo que querias?", me pregunté muchas veces.

Cada mañana, cuando me despertaba, desde mi litera, veía al mundo con ojos de soñador de pesadillas, aterrado. No sabía lo que sucedería, solo tenía las palabras que la supervisora había dicho cuando me recibió: "No se preocupe hermana, que lo cuidaremos bien...".

Irme a la cama el primer día fue toda una odisea. No pude dormir gran parte de la noche y cuando amaneció, me sentía como en un sueño. Estaba en un trance del que no despertaría hasta cuatro meses después, cuando tomara un avión de regreso a casa.

Esa casa de la que quería escapar y ahora pretendía regresar.

No les haré más largo el relato, el punto es que esa noche, mi primera en el internado, lejos de casa, amigos, familia, etc; tuve una sensación muy similar a la que tengo en este momento.

¿Cerrar el capítulo? ¿Iniciar uno nuevo? Yo creo es más como saltar de libro. Comenzar uno nuevo. Uno en donde, una vez más, comienza conmigo y termina no sé donde.

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reflexiones sobre la vida

Me doy cuenta de que el proceso natural para superar una situación difícil es enterrarla en el pasado. Esto no es necesariamente bueno ni lo mejor, puesto que en realidad no lo superamos, solo lo olvidamos. Cuando, por alguna razón, vuelva a nosotros, seguirá siendo tan dolorosa como lo fue al principio.

¿Y como supera uno estas experiencias?

Enfrentándolas.

No hay una fórmula preestablecida para resolver problemas. Si ser feliz fuera cuestión de seguir una lista de consejos, no existiría la infelicidad.

Alguien me dijo en una ocasión que la felicidad depende de nosotros, que está dentro de nosotros. Por eso pasamos nuestra vida buscando sin encontrar, porque lo hacemos en los lugares equivocados.

Creo que esto ultimo no está del todo equivocado, suena muy bien. El problema es que yo no creo que el secreto de la felicidad radique en buscarla. Dicho de otra forma, no creo que haya felicidad en la búsqueda de la misma.

Creo que una persona no debe conformarse con lo que tiene. La frase "si la vida te da limones, haz limonada", no significa que tengas que aceptar lo que viene, sino que debes aprender a aceptar lo que la vida te da y transformarlo a tu conveniencia, para lograr tus propósitos.

Buscar la felicidad te lleva a ninguna parte. Como dice el dicho, solo te hará andar en círculos.

Lo más importante en esta vida es conocernos. Aquel que no sabe lo que quiere está condenado a vagar por este mundo y a conformarse con lo que tiene. 

Entonces, ¿como llegar hasta la felicidad? En las pequeñas cosas, como dicen por ahí. Es decir, en aprender a satisfacerse a uno mismo, cumpliendo esos detalles que llenarán de satisfacción nuestra vida.

La felicidad, como tal, es un tesoro sin valor. Una vida bien aprovechada, por más humilde que esta sea, tendrá más valor que mil tesoros juntos.

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300

Trescientos posts hasta ahora.

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casa vacia

Tengo una casa con uno inhodoro y lavabo, con un colchón y un burro para planchar, un mueble para y con computadora, y uno de esos muebles para hacer abdominales de 200 pesos. Tomando en cuenta que algunos de estos muebles son parte de la casa, me atrevo a decir que tengo una casa vacía.

Tengo una vida que ha estado colmada siempre de buenas vibras. He sufrido mucho en estos primeros treinta años y he gozado mucho también. Tengo, sin ánimos de presumir, una carrera prometedora, con varios éxitos bajo mi manga. He logrado mucho en poco tiempo y he perdido mucho también. He equivocado muchas desiciones y he acertado muchas otras también. Tengo muchos sueños e ilusiones y oportunidades para realizarlas. Tomando en cuenta que muchas de estas cosas han llegado sin que las haya solicitado, me atrevo a decir que tengo una vida vacía.

Tengo una casa vacía y una vida vacía.


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reflexiones sobre la vida

Platicaba con mi hermano hace un rato, cuando una idea vino a mi mente: la evolución del ser.

El Ser, visto como el centro de nuestra (y mi propia) realidad, debe evolucionar en dos sentidos par alcanzar su exaltación, esto último en términos de autosatisfacción. Debe evolucionar profesionalmente (socialmente) y emocionalmente.

Esto explicaría el porqué de la frase: "el dinero no compra la felicidad".

En otras palabras, uno debe preocuparse por mejorar su situación económica, su autonomía, su éxito financiero; sin descuidar en el camino mejorar su estado afectivo. Sin esto último, llegaremos al final de camino con las bolsas llenas de diamantes que, al darnos cuenta de la probreza de nuestra alma, utilizaremos para tender una tumba ante nuestros pies.

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may the light be with me

Parece nada, pero nada más te cortan la luz y luego luego te pones a pensar en lo importante que es y lo afortunado de contar con el servicio... En fin, la luz es mi aliada de nueva cuenta y ya está enfriando mis cosillas...

3 días y medio y saldré de vacaciones obligadas. Por una parte, ya quiero esas vacaciones. Ya estoy hasta la ... de trabajar en esa empresa... Pero pues chamba es chamba y seguro estas vacaciones me ayudarán a redoblar esfuerzos. Que necesitaré bastante, pues pareciera que la compañía se cae a pedazos...

Lo que me recuerda la importancia de mis proyectos, esta semana debo retomarlos...

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sin luz y sin humor...

Hoy es uno de esos días :(

Las cosas no han salido como uno esperaba y para colmo de males, hoy he recibido dos terribles noticias. Una es vanal, la otra espiritual. Les platico de la primera, por que de la segunda no quiero hablar.

Me han cortado la luz, así que me espera una noche muy calurosa. Veamos si logro pegar las pestañas. ¿Recuerdan hace como un año que me sucedió? Y hasta me prometí que no sucederia, pero la culpa la tiene la estaca. Resulta que el recibo (ahora me entero) venció una semana después de que ocupé la casa, hace una semana maomenos. Y como los siempre cuates de la comisión no podían esperar, por se escabecharon mi conexión. Cuando regresé a casa, me ha recibido un enorme charco de agua: el refrigerador. Inmediatamente encendí la luz, pero lo único que se encendió fue mi furia. Malditos CFEños, no tienen piedad...

Pues igual y me compro un poco de líquido para ahuyentar a los mosquitos y duermo en el patio, con Max. Que por cierto, hace mucho que no publico fotos de él. Esperemos y en estas vacaciones forzosas que vienen. Porque olvide mencionar, la empresa en donde trabajo está en una crisis tal, que está despidiendo una cantidad monstruosa de gente. A nosotros nos está mandando de vacaciones... Cuando menos conservo mi empleo... Por un tiempo más, porque ya cancelaron todos  los proyectos. No sabes que sucederá, pero no es lo que me quita el sueño, eso es seguro...

Pues estaré a quí en el parque hasta que baje la temperatura un poco más y pueda regresar a casa a intentar dormir un poco... o a lo mejor me meto al cine a ver la de Rápidos y furiosos...

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3 caminos

En esta vida existen, básicamente, 3 caminos que un hombre puede seguir durante el transcurso de su vida: el primero es el de la indiferencia, el segundo es el de la aceptación y el tercero es el del guerrero.

En el camino de la indiferencia, encontraremos a aquellas personas que no se han dejado convencer por nada ni nadie, y que no están interesadas en satisfacer ni sus deseos ni los de nadie. Son aquellas que flotan a la deriva. No son felices y tampoco son infelices. Su vida pasa como una brisa de verano: cálida, sin prisas ni preocupaciones.

El camino de la aceptación, conocido por algunos como el camino directo a la felicidad y por otros como el camino de la resignación; es el único que nos ofrece un pasaje directo hacia la armonía espiritual. Es un camino sencillo de recorrer, aunque muy difícil de encontrar. Seguir este camino es la mejor forma de encontrar la paz emocional y la alegría en el corazón.

El camino del guerrero es el único que ofrece una verdadera autosatisfacción. Es el único que ofrece una felicidad absoluta, gloria y exaltación. Es el camino más difícil de andar. Está lleno de pesares, tristeza, dolor, hambre y muchas otras tantas penas más. Recorrer este camino es un reto que solo un guerrero es capaz de afrontar, premiándole con los frutos más nobles que la vida le pueda dar.

Ninguno de los tres caminos es mejor que el anterior, puesto que esta decisión es personal. Está en nosotros el decidirlo, ya que nuestra existencia estará marcada por el camino que optemos por seguir.

Por ejemplo, me gusta conciderarme como un guerrero que ha ganado tantas batallas como las ha perdido. Que está siempre en constante búsqueda de su camino y que, aunque lo ha perdido mcuhas veces, siempre encuentra la forma de hallarle y seguirle. Un guerrero que ha cometido equivocaciones terribles, que ha comprometido la paz en su corazón miles de veces, que ha matado la confianza y ultrajado el corazón de muchas personas a su lado; pero que es capaz de levantarse y seguir luchando de nuevo, blandiendo su espada en lo alto, gritando a todo pulmón que hallará del camino de nuevo y su gloria será tan grande cuando llegue a su destino, que le colmará el corazón y se derramará sobre las personas que le han seguido.

Por tanto, mi camino es el tercero. El camino del guerrero, y habré de seguirle dia y noche, hasta obtener los manjares que la vida tiene para mí.

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do you remember ?

[... alguien se lo enseño a alguien, que se lo enseño a alguien, que se lo enseño a alguien que quiero que recuerde]

Once upon a time, there was a little mariposita who fly in the garden. Hasta que un dia, she azotó, and said:

-Oh mi madwre... I forgot to open my alitas...


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