reflexiones sobre la vida

Hace poco reflexionaba sobre el porqué de que nuestras vidas sean tan complicadas. En las películas ser feliz parece ser siempre el objetivo principal y, al final, la gente buena siempre la alcanza, pero no sin antes sufrir una cantidad impensable de tragedias.

Me preguntaba el porqué de que la vida sea así, tan rara, tan... Y terminé escribiendo esto:

No conozco tu camino, ni la dirección que haz de tomar. No comprendo tus desvíos, tus subidas, bajadas y demás. No sé porque en ocasiones eres fresca, lenta, agradable y suave; y en ocasiones eres ardiente, casi insoportable, áspera y me incitas a abandonar.

No sé porque eres así, vida, difícil de llevar.

En ocasiones llego a pensar, que existe un plan celestial. Que todo esto que me haces pasar, es porque los trazos finos de esas plumas de oro así lo escribieron cuando mi existencia llegó hasta el altar, ante la presencia de ese ser que tenemos que amar y dispone de ti cual si fueses una historia más en su cabeza. A lo mejor por eso eres tan misteriosa, tan azarosa, tan rara y difícil de entender.

No comprendo, vida mía, porqué eres tan difícil de sobrellevar.

Otras veces pienso que a lo mejor no estoy comprendiendo cómo es que debo vivirte, vida mía. A lo mejor el problema radica en el hecho de que no se qué eres, de qué estás hecha o si alguna vez te vas a desintegrar. Tal vez sea esto lo que provoque que mis días se me vayan como si tragara agua, intentando encontrarte un sabor a algo y terminando por decir que sabes a ti.

Vida mía, no sé cual de tus caminos tomar.

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estoy y no estoy

Este blog no está muerto, nada más calladito. Muchas cosas han pasado, como siempre, mi vida dando tantas vueltas que ya no se cual es arriba y en dónde quedó abajo.

Ahora mismo me encuentro dando forma otra vez a esto que le llamo vida, trantado de encontrarle los cuatro pies al gato, porque el quinto ya se que es solo un mito.

Mientras tanto, escrbí un nuevo cuento fúnebre. Espero que les guste.

Link: Las lágrimas lavan las penas

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los celulares del mal

No les había comentado, pero en estos últimos meses he tenido uno que otro encuentro con la huesuda y hasta ahora la sigo librando. ¿Es que me resisto a partir o acaso es que este mundo está cada vez más loco?

La última ocurrió hoy, en la mañana. Venía manejando como a 50 km/h en mi carril, como cualquier conductor en domingo por la mañana; cuando en un instante, el auto que venía en frente y en sentido contrario al mío perdió el control de la guía invadiendo mi carril, como diciéndome que no volvería a ver la luz en muchos días... El caso es que quedó en frente mío y no redujo la velocidad. Mi primer impulso fue tocar el claxon y levantar las luces, cosa que hice casi al instante y el tipo del auto (un platina) regresó a su carril con un tirón hacia la derecha. El muy estúpido venía hablando por teléfono...

Lo más curioso es esa sensación de intraquilidad que deja la experiencia... creo que no estoy listo para dejar esta parodia de realidad que llamamos vida...

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de imaginacion e inocencia

Ayer venía manejando, saliendo de la oficina y de camino a casa. En cierta parte del trayecto, en un semáforo, sucedió algo muy gracioso:

En el auto que estaba frente al mío, esperando para poder avanzar, un Chevy, dos niños de unos 6 y 7 años jugaban con una pistola de plástico. Era una pistola de esas que parecen espaciales, y solo tenían una, por lo que tenían que turnarse para disparar rayos imaginarios al aire. ¿Me pregunto si podían sentir el calor en el aire que dejaba cada rayo disparado?... El caso es que en cierto momento, casi sin darse cuenta, la niña (porque había una niña) miró hacia atrás (hacia donde me encontraba) y disparó uno de sus rayos mortales. En una fracción de segundo, mi cuerpo rebotó sobre mi asiento a causa del impacto del arma sobre mi pecho, y di varios golpes más antes de caer sobre mos rodillas.

Los niños estaban atónitos y miraban casi sin poder creer en dirección mía. Cuando finalmente me levanté, eché a reirme a carcajadas y los niños también lo hicieron. ¿Recuerdan aquel anuncio de xbox? Pues fue casi identico.

Me quedé pensando en que muchos niños no creen que un adulto pueda divertirse con la misma inocencia, tal vez porque no nos damos la oportunidad de hacerlo, o, cuando lo hacemos, lo hacemos a escondidas...

Les dejo el video para que se den una idea:



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reflexiones sobre la vida

En el transcurso de mi vida he escuchado la siguiente frase cientos de millones de veces: "el objetivo del hombre es ser feliz". Y tal vez a eso se deba que todos, de una u otra manera, buscamos la felicidad. Pero, ¿que hay detrás de esta frase tan ambigua?

Mucho tiempo me propuse encontrar esa felicidad de la que tanto hablaban, incluso sin comprender a lo que se referían. Tal vez a eso se deba el que nunca la encontré.

Llegó el momento en el que comprendí que la felicidad no es algo que se pueda encontrar, se tiene o no se tiene. No es posible comprarla, regalarla, trasferirla o como quieran llamarle. No es posible obtenerla. De pronto me di cuenta de que la felicidad es algo que tenemos en nuestro interior, algo con lo que nacemos, pero no reconocemos salvo en esos momentos en los que decimos: "soy feliz".

Partiendo de este punto, me atrevo a decir que todo mundo es feliz en si mismo, incluso aquellos que son infelices han encontrado su felicidad en ese estado. Esto pudiera sonar inverosímil, pero, aunque poco común, explica el porqué de como son las cosas.

Yo mismo, por ejemplo, comienzo a pensar que estoy destinado a ser feliz en mi infelicidad. Dicho de mejor forma, he encontrado la felicidad en las cosas que me hacen infelices. No, creo que no me estoy dando a entender. Tal vez ni yo mismo puedo entenderlo en este momento, pero se ajusta a la perfección a esta teoría.

Si no me creen, piensen en esto: ¿porqué si somos infelices, seguimos siendo infelices?

Hay muchas formas de plantear una buena respuesta. Yo mismo he encontrado varias que me resultan convincentes, pero, al final del día, regreso al punto de partida.

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reflexiones sobre la vida

Hoy es otra de esas noches.

No puedo dormir, mil cosas revolotean en mi cabeza, como mosquitos sedientos de sangre. Trato de apartar las ideas, pero estas se agolpan en mi cabeza y no me dejan descansar. Pero tampoco puedo organizarlas, como si fuese un torrente de ideas que se topa con un cauce mas atorado que otra cosa. Lo peor es que muchas de ellas se desbordan y probablemente no volveré a verlas más. Y es que estos últimos cuatro días han sido tan... inesperados...

¿Les pasa que viven cosas que no se hubieran imaginado? Y luego no te lo puedes creer, sientes que estás aún durante el sueño. Te da miedo despertar y averiguar que te encuentras parado en una nada. Regresas a tu fría realidad y caes lenta y cruelmente en la idea de que ha sido tan solo un sueño. Uno de esos de los que no quisieras despertar. Pero no, sigues viviendo y disfrutando y sufriendo lo que te esta pasando, podría no ser un sueño...

Algunas veces he pensado que tal vez mi mente me engaña. Probablemente me duermo un día y sueño muchos otros, como viviendo esos como desearía que fueran y sufriendo los demás como lo que son. ¿Y que esta vida no es otra cosa mas que un largo y profundo sueño? La irrealidad de nuestros deseos y la dureza de nuestras realidades nos hacen perder a veces el rumbo.

Pensándolo mejor, tal vez nadie tiene un rumbo. A lo mejor nuestros caminos se van formando sobre la marcha, torciéndose según nuestros deseos mas olvidados, subiendo y bajando según las decisiones nuestras y de otros. Que fácil sería esta vida si tuviésemos un mapa, uno que nos marcara con rojo y con unas equis los puntos por los que debamos pasar, nos trazara la ruta más cómoda y más exitosa hacia nuestro objetivo en esta cosa que llamamos vida...

Pero no lo hay, y tal ves sea mejor de esta forma. Tal vez no hubiese vida sin todo ese sufrimiento, sin las penas, sin el hambre, deseos y aflicciones. Sin ellos no podríamos conocer la dicha, la alegría, la tranquilidad, la paz y todas esas cosas hermosas por las que soñamos día con día. Tal vez por eso sufrimos unos días, para poder disfrutar otros, para saborear la dulce miel de la felicidad, cuando esta toque a nuestra puerta.

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mi mobo y yo

Advertencia: post geek!

Mi MOBO y yo estamos peleados. Yo creo se había encariñado mucho con mi anterior quemador, ahora le instalé uno mejor un SATA que graba a 22, con lightscribe, secudisk y otras monerías; pero se empeña en desconocerlo. Un día lo detecta bien y puedo grabar y todo, y al otro ya no sabe ni de que le estoy hablando.

Hoy la amenacé con flashearle el BIOS y luego luego lo reconoció...

¿Será que las relaciones humanas sean mejor que esto?

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la ansiedad y ser nada

Si pudiera decir en una palabra lo que mas detesto de mi, diría: ansiedad.

Esa ansiedad que me consume, que me seca, que me drena la energía y, sin embargo, no me deja dormir.

Ansiedad por una tontería.

Ansiedad por lo más importante de mi vida.

Otra vez estoy aquí, pensando en cosas que no debería estar pensando. Tratando de descifrar misterios que no deberían ser revelados. Tratando de ganarme al mundo con palabras, con ideas, con pensamientos. Tratando de ser ese yo que no soy y que me muero de ganas por ser. Tratando de averiguar si he tomado las decisiones correctas o lo he llevado todo al infierno. Ese infierno que amenaza con tragárselo todo y destruir con ello mi existencia. Existencia que no es nada más que lo que no soy y lo que planeo hacer para corregirlo.

¿Y si esto no es nada más que un sueño?

¿Y si me despierto un dia para encontrarme en una cama, tal vez desnudo, viejo y solo?

Ansiedad que me consume, las ideas, el cuerpo y la mente.

¿Será que es nuestro destino ser como el barco que navega entre las aguas de la insertidumbre? Unas veces arriba y otras abajo,  con mucho cuidado de no voltearse, porque podria destruir lo mas importante. Pero no seria el fin, no señor, aun podrias enderezarlo y continuar andando.

¿Sera que nuestros planes y proyectos no son otra cosa mas que velas para este barco a la deriva? Mientras mas grandes mejor. Mientras mas resistentes mejor. Pero habrá que depositarlas en un mástil que soporte esa presión de aire, sol, arena y tiempo; que osan destruir todo cuanto se ha logrado.

Ansiedad que me dice que yo soy nada.

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un dia antes de mañana

Yo no se porque disfruto tanto dejar las cosas hasta el final, cuando la tensión ya es  casi insoportable. ¿Sera que solo así puedo trabajar mejor?

Tal vez no es verdad.

He estado trabajando en este proyecto desde hace ya un mes. Al principio lento, como dándome mi tiempo. Luego fue como un rush, escribí veinte paginas en una semana, pero luego las tuve que reescribir. En fin, he escrito y reescrito las mismas cosas un montón de veces. Ya estoy cansado, pero falta aun el final de la historia. Estoy en eso.

¿La parte más difícil? No lo creo. Es muy difícil, pero me parece que la parte más complicada es el inicio de la historia. Todo lo que escribas después debe sostener lo que dijiste al inicio, o ampliarlo. Debe guardar coherencia con la forma y el estilo de las primeras páginas. Y eso no es todo, debe ser interesante. Debe actuar como un gancho. Los mejores libros son aquellos en los que no puedes parar de leer.

Sin embargo, el final es muy importante. He leido muchos libros geniales con finales mediocres. Te dejan una sensación de vacío. Dificilmente leerias otro libro del mismo autor.

Pues nos vemos, de verdad espero que mañana sea un dia de esos que marcan vidas.

Ya les platico como me fue.

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placebo ya no es placebo

Y llegó el día en el que finalmente pude tener el nuevo disco de Placebo en mis manos y mis oídos: battle for the sun.

Y no me gustó...

Suena bien, incluso bastante bien realizado. Pero no es Placebo, si me entienden. Es como si Brian se hubiese tomado vacaciones y otro fulano con el mismo tono cantara en su lugar letras disparejas, con sonidos dulces y melodiosos, con punchis-punchis y demás...

¿Que pasó com Placebo el irreverente? ¿Donde quedaron las guitarras que te desgarraban los oidos y el corazón?

Que lástima, me arrepiento de no haber comprado el último disco de Dream Theater...

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campañas en el InternE

El día de hoy leía un artículo que trataba sobre la infelicidad de la gente inteligente, haciendo alusión a su incapacidad para socializar y su capacidad para detectar (y sufrir) por el acontecer diario. Incluso, mencionaban que al día de hoy la gente inteligente (no se porque relacionada con los geeks, que aunque soy uno de ellos no considero que sean "Los" inteligentes) formaban parte de una comunidad de exitosos empresarios que ganaban el reconocimiento de la gente, haciedo que cada vez más gente quisiera ser como ellos.

Estupideces, pero algo de ello tiene razón: el mundo en Internet ha dejado de ser un pais para geeks.

¿No les parece ridículo encontrar publicidad de las campañas en twitter, blogger, myspace, facebook y hasta en los resultados en google?

Estoy hasta el gorro de ver la jeta de esa tal Angélica, como si fuese suficiente como para ganarse mi voto. Y el panucho ni se diga, se han gastado una cantidad bárbara de dinero en publicidad, estoy seguro. No se de esto, pero me atrevo a pensar que es la campaña más grande que he visto desde hace años. Y todo por unas sanguijuelas más en el gobierno...

Y como siempre, las leyes sirven nada más para limpiarse el trasero...

¿Que no se supone que estas campañas emperazan unos 30 dias antes de las elecciones?

Han sido 2 meses de ver la jeta de estos cuates por toda la ciudad. Pero pues deberíamos aprovecharlo, pues una vez estén en los calcetines de diputados, no los volveremos a ver en un buen rato más...

Así es nuestro Mérida, nuestro México y nuestro mundo capitalista; en donde el que acumula más riqueza y poder es alguien en esta vida...


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las cosas pasan, así la vida

He de confesar que andaba peleado con Blogger, porque quise escribir varias veces y nada, se moria el server. Ya luego descubrí que andaba en mantenimiento, pero mientras pues ya hasta olvide todo lo que les comentaría.

En fin, que siga la vida.

Voy regresando de Shishulub (Chixchulub pues), un amigo nos invitó a comer pescado horneado. Debo presumirles que el pescadito estuvo de pelicula, tragamos como cerdos y aún habúa más comida. Un mero de 9 kilos...

Me la he pasado muy bien, a pesar de que me hice tremendas llagas en las plantas de los pies y me duelen a cada paso que doy. Pero pues valio la pena, o cuandomenos eso pienso aun...

Me he dado cuenta, por otro lado, que mi vida es tan complicada y dolorosa como lo es la de mis amigos. Probablemente la mía duela más porque es mía, pero ellos tambien han vivido cosas difíciles. Y todos seguimos adelante. Todos seguimos viviendo, haciendo las cosas que hacemos, viviendo lo mejor que podemos.

Todo esto me hace pensar no que lo mio no tiene caso, pero que a pesar de lo doloroso que resulta, a pesar de lo complicado que resulta el día, de lo terrible que siento la noche; tengo que seguir adelante. Tenemos que seguir adelante.

Así que estaré haciendo las cosas que me gustan. Visitando los lugares que me gustan. Compartiendo mi tiempo con las personas que me gustan. Porque, al final del día, son las cosas que hacen que esta vida valga la pena.

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las vacaciones se "gastan"

Creo que me compuse solito, igual y fue stress vacacional. Anoche me acosté a dormir  a las 10:30 pm y dormí como un tronco. No desperté hasta las 4:45 am...


Pues resulta que hoy regresé al trabajo. Raro, pero llegué con una gran sonrisa e hice algunas bromas pesadas. Ultimamente me he vuelto un poco pasado con las bromas...

Por ejemplo: hoy un compañero comenta que a una sobrina suya recién le festejaron sus primeros quince años hace unos quince días, y ayer llegó con la noticia de que se va a casar, pues ya trae regalo. Los papás, muy molestos, le reclamaron no solo el hecho de que harán doble gasto, sino del embarazo y cosas por el estilo; a lo que yo solté sin darme cuenta: "les hubiera dicho que era su regalo de quince años...". Como se imaginarán, ya no tengo tantos amigos :(

El caso es que regresé a la oficina y retomé ese proyecto tan odioso en el que llevaba enfrascado por un par de días, y lo terminé en apenas unas tres horas. No me molestó, incluso, la barbarie de código con la que me encontré, ni la cantidad de errores que tuve que corregir. Simplemente lo hice.

Sin embargo, ya para las cuatro de la tarde, la cosa comenzó a cambiar.

Si por mí fuera, ya no regreso mañana, pero pues hay que sacar para la papa, ¿o no?

Me voy, el segundo capítulo de Dexter 3a temporada me espera.

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sigo despierto

Algo anda mal, es la tercera noche consecutiva en la que no puedo dormir.

La 1 a.m. y sigo despierto, dando vueltas en la cama. Me canso de estar acostado y salgo a caminar. Hoy, particularmente, estoy cansado, me he quedado en casa. Me la he pasado viendo de nueva cuenta la segunda temporada de Dexter.

Solo espero eso se arregle para mañana, puesto que el lunes regreso al trabajo...

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comenzar de nuevo

Hace quince años mi vida era un completo desastre. Vivía cada día en la más miserable tragedia. Cada día era peor al anterior y lo más desagradable era que estaba solo. Vivía con mis abuelos y añoraba vivir con mis padres. Vivía con mis padres y sufría por la vida tan vacía que teníamos.

Cierto día, mi madre me ofreció ir a estudiar a un internado en el D.F.

"Una oportunidad de escape", se me ocurrió.

Fué algo muy difícil dejar atrás mis cosas, mis conocidos, mis abuelos, la familia que no me comprendía, etc.

Sin embargo, algo dentro de mí, que se moría de miedo (era yo un chiquillo chechón), sabía que era una nueva oportunidad, una nueva experiencia, un largo viaje para olvidarme de esa vida tan desagradable.

Volaba en Aeroméxico y sentía como mis penas se quedaban en el suelo, pequeñas como hormigas, lejanas e insignificantes.

Llegué al internado y el pánico se apoderó de mí, era un mundo diferente al que conocía hasta entonces. Gente de todos lados, algunos amigos, algunos patanes. Niñas hermosas de todas formas y colores. Y Dios, ahí hablaban de Dios hasta en el excusado. Tal vez de ahí venga mi agnosticismo.

El primer año fué tan difícil como mi primer año de vida. Tuve que aprender a lavar mi ropa, cocinar, limpiar, etc. Entré a trabajar, porque no nos alcanzaba para la mensualidad, por lo que lavé baños (de mujeres también) y viví muchas experiencias más. Algunas desagradables, otras memorables.

No les contaré todas mis peripecias, lo dejaré para la comedia sobre mí que escribiré algún día.

El punto es que, el primer día en el internado, cuando mi madre se marchó y me dejó al cuidado de Dios y de esa gente; me sentí abandonado, solo, impotente y tal vez desdichado.

"¿Que no era esto lo que querias?", me pregunté muchas veces.

Cada mañana, cuando me despertaba, desde mi litera, veía al mundo con ojos de soñador de pesadillas, aterrado. No sabía lo que sucedería, solo tenía las palabras que la supervisora había dicho cuando me recibió: "No se preocupe hermana, que lo cuidaremos bien...".

Irme a la cama el primer día fue toda una odisea. No pude dormir gran parte de la noche y cuando amaneció, me sentía como en un sueño. Estaba en un trance del que no despertaría hasta cuatro meses después, cuando tomara un avión de regreso a casa.

Esa casa de la que quería escapar y ahora pretendía regresar.

No les haré más largo el relato, el punto es que esa noche, mi primera en el internado, lejos de casa, amigos, familia, etc; tuve una sensación muy similar a la que tengo en este momento.

¿Cerrar el capítulo? ¿Iniciar uno nuevo? Yo creo es más como saltar de libro. Comenzar uno nuevo. Uno en donde, una vez más, comienza conmigo y termina no sé donde.

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reflexiones sobre la vida

Me doy cuenta de que el proceso natural para superar una situación difícil es enterrarla en el pasado. Esto no es necesariamente bueno ni lo mejor, puesto que en realidad no lo superamos, solo lo olvidamos. Cuando, por alguna razón, vuelva a nosotros, seguirá siendo tan dolorosa como lo fue al principio.

¿Y como supera uno estas experiencias?

Enfrentándolas.

No hay una fórmula preestablecida para resolver problemas. Si ser feliz fuera cuestión de seguir una lista de consejos, no existiría la infelicidad.

Alguien me dijo en una ocasión que la felicidad depende de nosotros, que está dentro de nosotros. Por eso pasamos nuestra vida buscando sin encontrar, porque lo hacemos en los lugares equivocados.

Creo que esto ultimo no está del todo equivocado, suena muy bien. El problema es que yo no creo que el secreto de la felicidad radique en buscarla. Dicho de otra forma, no creo que haya felicidad en la búsqueda de la misma.

Creo que una persona no debe conformarse con lo que tiene. La frase "si la vida te da limones, haz limonada", no significa que tengas que aceptar lo que viene, sino que debes aprender a aceptar lo que la vida te da y transformarlo a tu conveniencia, para lograr tus propósitos.

Buscar la felicidad te lleva a ninguna parte. Como dice el dicho, solo te hará andar en círculos.

Lo más importante en esta vida es conocernos. Aquel que no sabe lo que quiere está condenado a vagar por este mundo y a conformarse con lo que tiene. 

Entonces, ¿como llegar hasta la felicidad? En las pequeñas cosas, como dicen por ahí. Es decir, en aprender a satisfacerse a uno mismo, cumpliendo esos detalles que llenarán de satisfacción nuestra vida.

La felicidad, como tal, es un tesoro sin valor. Una vida bien aprovechada, por más humilde que esta sea, tendrá más valor que mil tesoros juntos.

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300

Trescientos posts hasta ahora.

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casa vacia

Tengo una casa con uno inhodoro y lavabo, con un colchón y un burro para planchar, un mueble para y con computadora, y uno de esos muebles para hacer abdominales de 200 pesos. Tomando en cuenta que algunos de estos muebles son parte de la casa, me atrevo a decir que tengo una casa vacía.

Tengo una vida que ha estado colmada siempre de buenas vibras. He sufrido mucho en estos primeros treinta años y he gozado mucho también. Tengo, sin ánimos de presumir, una carrera prometedora, con varios éxitos bajo mi manga. He logrado mucho en poco tiempo y he perdido mucho también. He equivocado muchas desiciones y he acertado muchas otras también. Tengo muchos sueños e ilusiones y oportunidades para realizarlas. Tomando en cuenta que muchas de estas cosas han llegado sin que las haya solicitado, me atrevo a decir que tengo una vida vacía.

Tengo una casa vacía y una vida vacía.


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reflexiones sobre la vida

Platicaba con mi hermano hace un rato, cuando una idea vino a mi mente: la evolución del ser.

El Ser, visto como el centro de nuestra (y mi propia) realidad, debe evolucionar en dos sentidos par alcanzar su exaltación, esto último en términos de autosatisfacción. Debe evolucionar profesionalmente (socialmente) y emocionalmente.

Esto explicaría el porqué de la frase: "el dinero no compra la felicidad".

En otras palabras, uno debe preocuparse por mejorar su situación económica, su autonomía, su éxito financiero; sin descuidar en el camino mejorar su estado afectivo. Sin esto último, llegaremos al final de camino con las bolsas llenas de diamantes que, al darnos cuenta de la probreza de nuestra alma, utilizaremos para tender una tumba ante nuestros pies.

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may the light be with me

Parece nada, pero nada más te cortan la luz y luego luego te pones a pensar en lo importante que es y lo afortunado de contar con el servicio... En fin, la luz es mi aliada de nueva cuenta y ya está enfriando mis cosillas...

3 días y medio y saldré de vacaciones obligadas. Por una parte, ya quiero esas vacaciones. Ya estoy hasta la ... de trabajar en esa empresa... Pero pues chamba es chamba y seguro estas vacaciones me ayudarán a redoblar esfuerzos. Que necesitaré bastante, pues pareciera que la compañía se cae a pedazos...

Lo que me recuerda la importancia de mis proyectos, esta semana debo retomarlos...

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sin luz y sin humor...

Hoy es uno de esos días :(

Las cosas no han salido como uno esperaba y para colmo de males, hoy he recibido dos terribles noticias. Una es vanal, la otra espiritual. Les platico de la primera, por que de la segunda no quiero hablar.

Me han cortado la luz, así que me espera una noche muy calurosa. Veamos si logro pegar las pestañas. ¿Recuerdan hace como un año que me sucedió? Y hasta me prometí que no sucederia, pero la culpa la tiene la estaca. Resulta que el recibo (ahora me entero) venció una semana después de que ocupé la casa, hace una semana maomenos. Y como los siempre cuates de la comisión no podían esperar, por se escabecharon mi conexión. Cuando regresé a casa, me ha recibido un enorme charco de agua: el refrigerador. Inmediatamente encendí la luz, pero lo único que se encendió fue mi furia. Malditos CFEños, no tienen piedad...

Pues igual y me compro un poco de líquido para ahuyentar a los mosquitos y duermo en el patio, con Max. Que por cierto, hace mucho que no publico fotos de él. Esperemos y en estas vacaciones forzosas que vienen. Porque olvide mencionar, la empresa en donde trabajo está en una crisis tal, que está despidiendo una cantidad monstruosa de gente. A nosotros nos está mandando de vacaciones... Cuando menos conservo mi empleo... Por un tiempo más, porque ya cancelaron todos  los proyectos. No sabes que sucederá, pero no es lo que me quita el sueño, eso es seguro...

Pues estaré a quí en el parque hasta que baje la temperatura un poco más y pueda regresar a casa a intentar dormir un poco... o a lo mejor me meto al cine a ver la de Rápidos y furiosos...

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3 caminos

En esta vida existen, básicamente, 3 caminos que un hombre puede seguir durante el transcurso de su vida: el primero es el de la indiferencia, el segundo es el de la aceptación y el tercero es el del guerrero.

En el camino de la indiferencia, encontraremos a aquellas personas que no se han dejado convencer por nada ni nadie, y que no están interesadas en satisfacer ni sus deseos ni los de nadie. Son aquellas que flotan a la deriva. No son felices y tampoco son infelices. Su vida pasa como una brisa de verano: cálida, sin prisas ni preocupaciones.

El camino de la aceptación, conocido por algunos como el camino directo a la felicidad y por otros como el camino de la resignación; es el único que nos ofrece un pasaje directo hacia la armonía espiritual. Es un camino sencillo de recorrer, aunque muy difícil de encontrar. Seguir este camino es la mejor forma de encontrar la paz emocional y la alegría en el corazón.

El camino del guerrero es el único que ofrece una verdadera autosatisfacción. Es el único que ofrece una felicidad absoluta, gloria y exaltación. Es el camino más difícil de andar. Está lleno de pesares, tristeza, dolor, hambre y muchas otras tantas penas más. Recorrer este camino es un reto que solo un guerrero es capaz de afrontar, premiándole con los frutos más nobles que la vida le pueda dar.

Ninguno de los tres caminos es mejor que el anterior, puesto que esta decisión es personal. Está en nosotros el decidirlo, ya que nuestra existencia estará marcada por el camino que optemos por seguir.

Por ejemplo, me gusta conciderarme como un guerrero que ha ganado tantas batallas como las ha perdido. Que está siempre en constante búsqueda de su camino y que, aunque lo ha perdido mcuhas veces, siempre encuentra la forma de hallarle y seguirle. Un guerrero que ha cometido equivocaciones terribles, que ha comprometido la paz en su corazón miles de veces, que ha matado la confianza y ultrajado el corazón de muchas personas a su lado; pero que es capaz de levantarse y seguir luchando de nuevo, blandiendo su espada en lo alto, gritando a todo pulmón que hallará del camino de nuevo y su gloria será tan grande cuando llegue a su destino, que le colmará el corazón y se derramará sobre las personas que le han seguido.

Por tanto, mi camino es el tercero. El camino del guerrero, y habré de seguirle dia y noche, hasta obtener los manjares que la vida tiene para mí.

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do you remember ?

[... alguien se lo enseño a alguien, que se lo enseño a alguien, que se lo enseño a alguien que quiero que recuerde]

Once upon a time, there was a little mariposita who fly in the garden. Hasta que un dia, she azotó, and said:

-Oh mi madwre... I forgot to open my alitas...


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aproveche, diputados al por mayor

No se que me molesta más: que la situación en el país este de la fregada o que los políticos desgraciados aún se toman el tiempo de vernos la cara.

¿No les molesta? ¿No se dan cuenta?

Desde hace varios días veo la ciudad adornada con fotos de estúpidos con ganas de colarse como diputados de X distrito. Y cada vez que lo hago me pregunto: "¿Y este hijo del nabo quien es?".

Ustedes disculparán este post tan rabioso, pero me enchila que esos jijos de la tostada se vuelven nuestros hermanos nada mas se acercan las elecciones. Entonces comienzan a regalar vasos, bicicletas, becas, etc; pero si no, nos chingamos. Y lo peor es que se salen con la suya. Yo no se como es que han podido lograr tanto.

Digo, me gasto una lana poniendo mi foto por toda la ciudad y les digo que tan cuate soy y lo chido que les ha de ir si me eligen Diputado. Luego, los mando a la chingada y me atasco con lo que puedo. El sueño de todo político.

Yo por eso planeo comprarme algun dia una isla yvivir ahi lejos de todo contacto humano. Será como la "Isla del Dr. Rogvarok", todos estan invitados.

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a bajar un poco de manteca

Esta semana me siento un hombre nuevo, rejuvenecido, entusiasmado. Me siento bien. Tanto así, que por fín pude dormir estas últimas dos noches y soñé. Hacía tanto que no soñaba, que fué una sensación extraña.

El caso es que, como hombre rejuvenecido, decidí retomar un proyecto que andaba en el cajón: perder unos 15 kilos. Hacía dos semanas que vengo caminando mucho, solo o con Max; por lo que decidí comenzar a correr. Ya saben, lo básico, tranquilo, nada complicado. Caminar, correr, sentadillas, estiramientos, etc.

Si bien ayer me dolían las piernas, hoy siento que se me caen a pedazos...

Pero dos días apenas, se que la próxima semana recordaré esto y me reiré un buen rato. Como aquella vez, hace ya unos 11 años, cuando mi amigo Andy y yo decidimos ir al gimnasio. Luego no podíamos levantarnos al otro día, o estirar los brazos...

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reflexiones sobre el amor

Hace algunos días, alguien me preguntaba sobre el amor. Este, en realidad, es un tema muy complicado. Tan polémico como hablar sobre la existencia de Dios.

Hay quienes lo pintan de verde y hay quienes lo hacen de azul, rojo, morado, etc. Hay quienes piensan que es un sentimiento, otros una emoción. Algún tiempo pensé que se trataba de un estado del alma, pero pronto eso se desvaneció. Hablar de la existencia y forma del amor, es casi tan difícil como intentar describir la textura del viento, el color de un pétalo de una flor, la emoción del primer beso y muchas otras cosas más.

El amor es una fuerza, dirán otros, que te obliga a seguir adelante. El amor es una obsesión. El amor es el espíritu mismo del ser humano. El amor es la ilusión convertida en sentimiento. El amor es una fuente que te llena el ser y te ayuda a andar. El amor es un compañero que contigo ha de caminar. Y muchas otras cosas más.

El amor es la razón de estar con una persona, me dirán. El amor lo puede todo. El amor rompe fronteras, destruye imposibles, crea puentes que unen familias. El amor es Dios.

Y podría seguir diciendo más y más cosas, que he escuchado, que he pensado o qué sé yo. No es mi intensión decirles lo que es, por si esas palabras esperas encontrar; por lo que aún estás a tiempo de dejar de leer este post.



Sea lo que sea, ha sido un arma que la humanidad ha empuñado hacia el frente, haciéndose camino ante la adversidad. Le ha puesto al nivel de cualquier deidad que sean capaces de crear o descubrir. Le ha considerado una espada, que Escálibur misma habría de envidiar.

Tabién ha sido por Amor que se han librado guerras, se han escrito libros, se han manchado nombres, honor y reputación; se le ha puesto como la razón de la existencia del hombre, como un tesoro que todo mundo debe encontrar.

Y no está del todo mal.

El problema es que el Amor no es lo que creemos, lo que pensmos, lo que deseamos. El amor es siempre algo más. Le ponemos como excusa, como pretexto para llevar a cabo nuestras vidas o para conseguir lo que deseamos. Le ponemos como razón de nuestra tristeza o felicidad. Le ponemos como razón de ser o existir.

Hace algún tiempo les dije que el amor no basta para vivir una vida. Que no es la razón de vivir una vida. Que el amor no es suficiente. Pero estaba mal. Me equivoqué, porque ignoré lo más importante. El amor por uno mismo.

No estoy hablando aquí del orgullo, del ego, de la autofascinación u otra cosa más. Estoy hablando de la capacidad de amarnos a nosotros mismos, sobre todas las cosas que hay.

El punto al que quiero llegar es, si crees en el amor, primero debes descubrir ese amor que sientes por tí. Debes aprender cuanto amor puede uno tenerse así mismo, antes de poder comprender siquiera lo que es capaz de hacer por otra persona más.

Aquellos que no son capaces de querese, de amarse, no serán capaces de hacerlo por alquien más.

Así que les propongo lo siguiente: antes de intentar definir Amor, antes de intentar siquiera sentirlo por alguien más, dense la oportunidad de aprender a amarse a sí mismos, a descubrirse, a quererse, a inventarse.

Este debe ser el primer paso. No es el único, pero sí el más importante.

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cerrando otro capitulo

Este es mi post número 290. No imaginé que tendría tantas entradas hasta ahora, puesto que he abandonado mucho tiempo este espacio.

Hoy, no porque me arrepienta de lo que dije, no porque piense que no estuvo bien lo que hice, ni mucho menos porque alguien me haya dicho lo inmaduro que es esto de abrir su alma y expresar su dolor con palabras, ni alguna otra cosa diferente que se les ocurra; he decidido dejar de escribir sobre mis penas.

¿Por qué? Simple y sencillamente, porque ya no es necesario. Ya dije lo que tenía que decir y ya escuché lo que tenía que escuchar. Ya no me resta nada más que saber, mis preguntas han tenido respuesta.

Les agradezco mucho a mis amigos que me dieron su consuelo, aún sin saber a ciencia cierta lo que estaba ocurriendo. Y a los que no lo hicieron, pero estuve en sus pensamientos, mil gracias también.

Así que hoy comenzaré a escribir de nuevo, vivir de nuevo, soñar de nuevo. Planeo disfrutar de cada día, por más difícil que este sea. Dejaré de navegar con la marea, haré mi propia vela y zarparé a esos mares que la conciencia me había vedado.

Se muy bien que no va a ser fácil, que aún me quedan muchas cosas por sufrir; pero creo que ya estoy listo para cerrar un capítulo más en esta novela que llevo por vida. Algún día escribiré sobre ella, aunque estoy seguro que terminará siendo una comedia. Todos nos reiremos de mis peripecias. Debe ser tan divertido verme ahora...

Soy un hombre de preguntas y respuestas.

Así que, aquí me tienen, o eso espero. La verdad que hace mucho que dejé de contar mis lectores, no tengo idea si esto llega a alguna parte. Escribo, por dos motivos principalmente: porque me ayuda a tranquilizarme y porque sé que tengo amigos por ahí que aunque no les vea les gusta estar atentos a lo que nos sucede.

Por cierto que, para ver que tan cierto ha sido esto, me he propuesto escribir otro cuento fúnebre en (disculpas por el comercial) mi nueva Acer One con Ubuntu, y creo que ha quedado bastante bien. Por cierto que tengo que revisar el corrector ortográfico de Open Office, no parece funcionar bien...

Link: El frío bendito

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sobre la naturaleza del ser

Hoy me desperté temprano, pero me he obligado a dormir un poco más. Siento que lo necesito, para escaparme de mis labores, de mis pendientes, de tí. Y ha funcionado. Desperté nuevamente a las 8, justo a tiempo para bañarme y prepararme para ir al trabajo. No he pensado en tí en ese lapso.

En el trabajo, como todos los días, me esperan mil pendientes. Me paso la mañana resolviendo problemas, porque no quiero que me molesten el fin de semana. No he podido avanzar en mi calendario, pero lo prefiero así para estar tranquilo este puente.

A la hora del almuerzo, salgo a la calle a encontrar algo para comer. Estando allí, un sentimiento de nostalgia o tristeza me invade. Ne vez de subirme al auto, comienzo a caminar. Caminé hacia el centro de la ciudad y después de regreso. Estando cerca de la oficina de nueva cuenta, percibo que me queda libre poco más de media hora. Sigo caminando. Eventualmente, llego hasta la colón y decido extender mi caminada hasta el parque de las américas. Comienzo a deshidratarme, el calor es fuerte mas no sofocante. Con mucho esfuerzo, logro alcanzar el parque y consigo algo de beber.

Al terminar, abordo el autobús que me lleva de vuelta a la oficina.

Durante este viaje, he visto cosas interesantes. Lugares que no imaginaba encontrarme, y eso que soy muy observador. Una de las cosas que llaman mi atención es un árbol, con un gran agujero a la altura de mos hombros. En su interior, basura y otras cosas le invaden, entre ellas un gancho de acero que está incrustado en su carne, casi a punto de desaparecer. Sin embargo, a pesar de su estado tan deplorable, más adelante se eleva y florece. Es un flamboyán cuyas flores tienen un hermoso tono color naranja.

Me ha dejado pensando que, en el camino de nuestra vida encontraremos cosas que tal vez no nos agraden, incluso habrá algunas que ocasionen enormes agujeros en nuestro interior, ocasionando un gran daño y dolor; pero, apesar de todo, tenemos que hacer todo lo que esté a nuestro alcance para crecer y florecer, porque está en nuestra naturaleza.

Todo esto me ha ayudado a comprenderme mejor. Me doy cuenta que estas últimas semanas me he castigado suficiente. Muchas preguntas se han destapado en mi mente, y tengo la impresión que una de ellas me llevará a responderme.

Ya  estoy cerca, puedo sentirlo, aunque se que no es el final, sino el principio. Vienen momentos más dolorosos aún, pero sé que habré de ser fuerte.

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falsa ilusión

Los días pasan. ¿Que otra cosa te puedo decir? A decir verdad, escribo esto para mí. Así que, ¿de qué vale preguntarte, cuando tengo toda una conciencia para interrogarme?

Lo cierto es que mis días pasan. Así nada más.

Por las mañanas, cuando despierto, tengo esa sensación de despertar de un extraño sueño. Como aquellas veces en donde he soñado que me ahogo y despierto con un sobre salto. Me siento revivir de nuevo, pero muero nuevamente cuando miro a mi alrededor y descubro aquellas paredes pelonas, con la printura recién aplicada. Me descubro solo y mi corazón se duerme de nuevo.

Esta mi realidad se ha convertido en un sueño, y mi sueño se ha transformado en realidad. Cómo desearía que estos sueños que estoy viviendo, fuesen aquellos que siempre quise, no esta falsa interpretación de ellos. Lo cierto es que ocurren, desde que el sol se digna aparecer, hasta que la luna se corona en el horizonte.

Hoy, poco después de despertarme, un gato ha tomado impulso desde la ventana y saltado hasta la barda del vecino, llamando mi atención. Como si fuese mi instinto, te busqué en la ventana y te ví mirándome, encontrándome, sonriéndome. "Me encontraste", pensé. Mi corazón dió un salto y creí haberlo despertado. Me sonreiste y te esfumaste. Fue solo un sueño, tu no estabas ahí, solo ese mugre gato que ahora ha de acarrear con mis maldiciones. Reacciono: tu no me quieres más, ni siquiera quisiste saber de mí. Solo te interesó el despedirte.

Me doy cuenta de que mi corazón duerme, tan apacible como hace un momento.

Me levanto y me recito la misma canción: un paso a la vez. Primero el colchón, la cama y el refrigerador. Una televisión de plasma, varios cartuchos de juegos y una dotación de té. Después de eso me olvidaré de tí. Me burlo de mí mismo, estúpido de mí. Si fuese tan fácil como cambiarte por un pedazo de pizza o un viaje a Toronto.

Max ladra, salgo de mi estupor. Me visto y continúo con mi vida. Tengo que sacarte de aqui...

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pensaré en tí

Esta es, ahora, la historia de mis próximos días: me levantaré muy temprano por la mañana para darme cuenta de que mi cama está vacía, he dormido en soledad por unas horas y ya es momento de despertar, levantarme, fingir que me intereso por lo que ocurre a mi alrededor. Por que lo cierto es que estoy acabado, estoy vacío. Por dentro y por fuera. Ya nada tiene sentido, ni siquiera mis proyectos más queridos.

Pero he de levantarme. He de caminar un día más, para tratar de olvidar. Para tratar de entender que fuiste el inicio de todo. Mi catalizador. Mi sustento e inspiración. Mi vida. La razón de mis suspiros y mis sueños. La madre de mis deseos, reina de mis pensamientos. Fuiste mi alfa, pero no eres mi omega.

Tengo que aprender, cual niño en la vida nueva, que la vida sigue con o sin tí. Que mis pensamientos han de fluir siempre hacia el mismo lado. Hacia dentro y hacia fuera. Que mi ser no es mío, sino una parte de todo. Que lo controlo. Que me controlo. Que sigue mis ideas y mis pensamientos. Que es como yo quiero.

Mientras tanto, los días habrá de pasar. Me levantaré y caminaré al baño, en donde no he de encontrar tus cosas, tu perfume o fragmentos de tu aliento. Entraré a la ducha y me acostumbraré a la idea de que tu shampoo ya no esté junto al mío, que ahora tiene otro lugar. Tendré que aceptar que mi toalla ya no está junto a la del venadito. Que cuando salga, lo único que quede de tí será lo que conserve en mis recuerdos.

Los días pasarán y así mi vida pasará con ellos. Seguiré creciendo, desde luego. Estoy seguro de ello. Seré aquel que deseo, mi mayor logro será demostrarme a mí mismo que puedo. Que aquello que los demás dejeron que fué un sueño, ahora es parte de mi realidad. Por que, ¿sabes?, cada quien controla su realidad. Somos los amos de nuestra propia realidad, y por tanto somos realistas, en todo momento. Aún si para tí solo soy un loco persguiendo deseos.

Hoy me iré a la cama y soñaré contigo, como planeo hacer los días que me quedan por vivir. Soñaré nuestra vida juntos, tenemos mucho recorrido. Soñaré contigo y seré feliz en tí. De verdad deseo que encuentres aquela felicidad que te prometí, la que nunca pudiste ver. No te culpo, soy un misterio.

Hoy, mientras cierro los ojos y me preparo para la historia de mañana, te lanzaré un beso. No importa que no lo quieras contigo, estará ahí cuando lo necesites. Cuando sientas que puedes pensar en mí sin tener que odiarme.

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oscuridad en el horizonte

Mi mundo se desmorona, me vuelvo transparente. Mis sueños, mis ilusiones, todo se desvanece. Estoy en uno de esos puntos en lo que me cuesta creer la velocidad con lo que las cosas suceden, como la vida puede dar vuelcos tan increìbles. Y me duele.

Vienen días negros para este blog.

Hola oscuridad, supongo que somos tu y yo de ahora en adelante...

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mas de mis cosas

Como dice la vieja canción: no estaba muerto, andaba de parranda...

En realidad, las cosas no van bien. Otra vez ando deprimido. Ya no escribo, no leo, no visito blogs... Si la vida es una tómbola, entonces estoy en la parte más baja. No les voy a aburrir con mis cosas, de hecho, por eso no he escrito todo este tiempo, porque solo lo haría para escribir cosas sin sentido sobre mi sentir. Suficiente tengo aquí adentro...

En fin, durante este tiempo, mi obsesión por Gamegine se ha incrementado. Como, sueño, vivo y respiro Gamegine. Y no faltaba más, se trata del proyecto que me abrirá las puertas a mis planes. De hecho, la semana pasada comencé el desarrollo de un nuevo juego que se llama BrainRush!, aunque este está en el cajón por unos días, puesto que de pronto se me ha ocurrido la loca idea de liberar la primer versión alpha de Gamegine.

Si, escucharon bien, la primer versión alpha!!!

Siendo honesto, quien sepa de desarrollo de software no me dejará mentir: la versión alpha está muy lejos de la versión definitiva (versión Release); pero es un enorme paso. He intentado liberar este primer alpha desde hace un par de años y nada hasta ahora. Lo que ocurre es que Gamegine no era lo que deseaba, pero siento que ahora se aproxima a lo que deseo... Incluso esto: Gamegine va en su versión 0.3; creo nadie conocerá nunca las dos versiones anteriores, eran muy malas...

El caso es que esta semana sera una catástrofe en mi vida, pero también un paso muy importante. Alguien me dijo una vez que habrá cosas que hacer que no son agradables a primera vista, pero necesarias. Creo que esta semana será una que quedará marcada permanentemente en los salones de mi memoria, pero no queda otra salida...

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la niña que vino y se fue

Hace una semana, una perrita de tipo eléctrica llegó a nuestro hogar. Estaba temblando y se ocultaba bajo el coche de Say. Mi instinto me dijo que lo que sucedía es que estaba muriendo de hambre...

Saqué el bote de croquetas de Max y la niña se atascó la barriga. Así transcurrieron varios días más, y la amiga se fortaleció y comenzó a ladrar y correr y jugar. Ya no se alejaba mucho de la casa y la protegía de cualquier visita.

Debo confesar que sentía mucha simpatía por esta amiga y me causó un gran dolor el haberla entregado, el día de hoy, a un albergue para perros. Cuando estabamos camino al albergue, la amiga no dejaba de jugar y lamerme las manos...

La razón: simplemente, no podíamos tenerla. Por un lado, porque con Max nos basta, es muy destructor y ella comezaba ha hacer de las suyas en el jardín. Por otro, no dejaba en paz a Say y le ensuciaba la ropa en las mañanas camino al trabajo. Chacho dejó de salir al jardín y ni se diga de sacar a Max a pasear...

Sin embargo, me siento tan mal... De alguna manera, siento que la defraudé...

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el maistro de obras

Hoy fue uno de esos días en los que regreso a casa y me digo a mi mismo que valió la pena ir a trabajar.

Fue un dia muy pesado, por cierto, ya saben: grillas, llamadas de usuarios, liberación de cambios en un sistema que estoy optimizando, etc; el caso es que para rematar, el jefe organizó una reunión con un cuate de que recomendaron en Microsoft México!! El objetivo fue platicar sobre nuestra infraestructura y planear una reunión formal para platicar sobre la problemática del framework; y me enteré de eso apenas ayer en la noche!

Que cosas, ¿no?

El caso es que, cuando nos presentaron, el director de sistemas lo hizo refiriéndose a mí como el "Arquitecto de Software". Para quienes no son ñoños de la computación, déjenme comentarles que un arquitecto está muy por encima de un analista/programador! (que es el título de mi puesto). Es algo así como el "maistro de obras" en el desarrollo de sistemas. Ya se imaginarán el orgullo que sentí en ese momento (Orgullo es mi segundo nombre), y es que he trabajado muy duro durante cuatro años en esa empresa para hacerme de un papel muy importante. Que lástima que el título no es proporcional a la paga...

Lo que me recuerda, hace más de un año me inscribí a una revista gratuita de Microsoft que se llama "The Architecture Journal" pues, como dicen por aquí, esa es "la tirada". Excelente revista, con una calidad impecable. Y gratis.

Quien me escuche dirá: "¿Y que onda con lo de los videojuegos?". Pues ese es mi plan, mi ideal, mi ilusión. Lo que me hace levantarme todos los días a las 5 am para trabajar en Gamegine. Lo que pasa es que es más difícil cuando no tienes tiempo (es decir, dinero); por otro lado, nada evita que uno mismo pueda sobresalir en lo que haga nada más por el hecho de superarse y vivir mejor cada día, aunque lo que haga no le satisfaga como desearía...

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la era del plástico

El domingo fui a la plaza para comprar un multiplexor vga; pero como no he logrado encontrar alguno, tuve que conformarme con un switch KVM. Esta bien y toda la cosa, pero me molesta tener que pagar por cosas que no voy a utilizar... (4 monitores y teclado en el switch? si lo que quiero es conectar la pc y el xbox a mi lcd!).

El caso es que al pagar, me ofrecieron una tarjeta electrónica Speren (ya se imaginaran el nombre de la tienda jojojo) con el que recibiré descuentos y bla bla bla... El caso es que la acepté y unos instantes después me pregunté el porqué lo había hecho... Saqué mi billetera y conté 14 tarjetas!!

Estamos en la era del plástico, definitivamente. Pronto tendré que comprarme una segunda billetera exclusivamente para las tarjetas...

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reflexiones sobre la vida

La siguiente frase a rondado en mi cabeza por un buen rato. No recuerdo si es mía o la robé de algún lugar, o ambas cosas.

Dice:

En esta vida, es muy importante aprender a hablar; pero más importante aún, es aprender cuando hablar y qué decir.

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sigo con vida, trabajando mucho y durmiendo poco

Como siempre, decenas de proyectos en mi cabeza y apenas un poco de tiempo para dormir...

Por cierto, gracias por visitar este espacio que ya esta tan olvidado, que creo que está por salirle musgo (mmm idea para un próximo tema)...

Espero este fin de semana estar un poco más activo por estos sitios.

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reflexiones sobre la vida

Hoy me sucedió algo bien gracioso, en la oficina.

Me encontraba trabajando arduamente en un programa para actualizar aplicaciones Web en múltiples servidores, cuando recibí un mail que me reportaba una falla en el servidor de Punta Cana. La falla se presentó a las 3:49 p.m. (según este mail). En automático, miré a ver el reloj de mi máquina y vi la hora 3:30 p.m. Como no es posible que los servidores tengan mal configurada la fecha (todos se actualizan automáticamente) lo primero que pasó por mi mente fue: "es un mail del futuro que me avisa de la falla...". Billy, condenadote, bien guardadito que tenías este secreto... Una fracción de segundo después, recordé que el hotel en Punta Cana (República Dominicana) tienen un horario distinto al de México...

Así que todo fué producto de mis cinco minutos de apendejamientus-totalis. Sin embargo, reflexionaba: "que padre sería vislumbrar el futuro y recibirlos en un mail, hasta podría clasificarlos y respaldarlos por fecha y hora...".

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reflexiones sobre la vida

¿Les ha sucedido alguna vez que están frente a una situación en la que saben como actuar o que decir, pero el hacerlo podría desatar disputas o enemistades?

Antes me importaba muy poco y solía decir lo que sentía y pensaba en cualquier momento que fuese oportuno; pero ahora, me pongo a pensar en que, en ocasiones, hay que hacerlo nada más cuando es absolutamente necesario.

Creo que es una de esas complejidades de la vida.

En situaciones como esta, nuestra vida suele dar ciertos giros hasta quedar reducida a nada, o envuelta en una gloriosa capa de color rojo que le grita a todo el mundo lo grandioso que eres.

Lo mejor, sin duda, es tomárselo con calma y dejar que la almohada nos ayude a tomar una buena decisión.

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sorpresa, sorpresa

¿Quién lo hubiese dicho?

El sol salió y me regaló un día muy hermoso...

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hoy es un dia negro

Hoy es uno de esos días en donde me gustaría tener el poder de decidir no vivirlo...

Escribí algo hace unos días, en la chancla, creo que hoy va de acuerdo a como me siento...

Link: Nadie como el dolor (La Chancla)

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mas prácticas con la MousePen y nuevo tema tambien

Ayer andaba practicando con la pluma mágina (mi MousePen) y decidí darle una manita de gato al tema del blog de "Tras las barbas de Don Diablo". Es un proyecto que ya lleva en el cajón otro buen rato, pero espero pronto sacarlo adelante. Este nuevo tema, aunque no muy bien pintado por mí, es parte de la ambientación que he querido ponerle al blog desde hace un ratote. Idea de Sharky, por cierto...

Aún le faltan algunos detalles, pero los iré corrigiendo poco a poco. Por ejemplo, en IExplorer esta lentísimo el blog, igual y tengo que bajarle la resolución a la imagen o quitar los png's...

¿No lo han visitado? ¿Qué esperan?

Link: Tras las barbas de don diablo

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metamorfosis

Quienes me conocen, o han podido darse cuenta a través de mis últimos y melancólicos posts; notarán que mi vida está por los suelos...

¿Qé les puedo decir? ¿Que nada salió como lo planeaba? ¿Que las cosas no son lo que deberían ser? ¿Que la vida no es color rosa? No, eso ustedes lo saben muy bien. Es algo que a todos nos toca vivir algunas veces en la vida.

Hoy, por ejemplo, caminé el equivalente a lo que haría en seis meses. Caminé hasta que los tobillos estuvieron a punto de reventar de dolor. Caminé, porque tengo muchos demonios que me consumen. Caminé, porque es la única forma efectiva que conozco para calmar mi ansiedad. Si, mi ansiedad y mi tristeza. Caminé hasta que el dolor me hizo olvidar, por un buen rato, lo que mi corazón me repetía a gritos, cada vez mas fuerte.

De camino a casa, y más por buscar un lugar en donde descansar los pies, pasé por ese negocio de tacos de cabeza en donde solía ir a cenar con papá. Está en circuito, pasando Chedraui y luego la farmacia Canto. Ahí luego luego, en un carrito de metal color blanco. No hay pierde. Si un día de esos andan por ahí y sienten un deseo de saborear res, es una muy buena opción.

Tres tacos fueron suficientes para calmar mi apetito.

Alguien me dijo alguna vez, que la ansiedad es una sensación que se confunde con el hambre. Lo he analizado y creo que tienen razón; después de todo, y una crystal toronja, me sentí mejor. Caminé hasta el Chedraui y esperé el circuto metropolitano.

Si, Rocco sigue en el taller. Esta semana deben entregarmelo, junto con una cuenta de, por lo menos, tres mil pesos. Ya lo extraño.

Verán, estas dos semanas que he andado en camión, me he dado cuenta de que olivdé algo muy importante. Es algo que estuvo siempre muy pendiente en mi mente por muchos años. Y con Rocco lo olvidé por completo. Me he perdido. Un día me dije que no era tan importante el auto en el que andas, sino que andas en auto.

Ahora, además, puedo agregarle a mi vida una metamorfosis. Aún no estoy seguro en lo que me convertiré al terminar esta transformación. Pero debe ser algo bueno. Sueño con eso.

Estoy dolido, destrozado por dentro. Un vacío crece en mi interior. Me consume. Me diluye. Me pierdo en mis pensamientos. ¿Pueden notarlo? Ya no se lo que escribo...

Lo bueno es que pronto tendré vacaciones, dentro de dos días...

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el algoritmo revolucionario

-¡Carajo!, ¿cómo es posible?
-Cálmate Rodrigo, y dime lo que sucede.
-¡Es que no puede ser! –Rodrigo se notaba más molesto que de costumbre-. Me cuesta creer que ese pendejo sea capaz de burlarse de mí de esta manera.
-¿De qué manera? ¿Por qué no te relajas y me cuentas lo que sucedió?
-Mira Ramón, tú ni vela tienes en este entierro. Mejor ahí muere.
-No hombre, Rodrigo –responde Ramón, había logrado desarrollar cierta indiferencia hacia los berrinches de su compañero-, ya comenzaste con el espectáculo; ahora lo terminas.
Respirando profundamente, Rodrigo alcanza a decir:
-Hace un par de horas fui al departamento de desarrollo para hablar con Felipe. Me encontraba en un aprieto, puesto que ese imbécil se le ha ocurrido enfrascarse en un nuevo proyecto y no ha presentado nada formal hasta ahora.
Ramón, comprendiendo la naturaleza explosiva de su compañero, se prepara para escuchar la historia más sardónica dicha jamás. Se acomoda en una silla y pregunta:
-¿De ese proyecto del que ha estado presumiendo por más de dos meses?
- Precisamente, ese místico proyecto del que le escuchamos hablar hasta en el baño, pero del que no ha mostrado siquiera una línea de código –dice Rodrigo, intentando recobrar la calma.
-¿Y qué con eso?
-¡Pues que los directivos comienzan a joder y ya no encuentro que decirles al respecto! –los ademanes que utilizaba Rodrigo eran muy notorios, como cuando estaba a punto de echar las cosas abajo -.
La gente de marketing, intendentes y demás; quienes se hallaban cerca de la pareja, se acercaron un poco más para escuchar de lo que se hablaba.
-De acuerdo –dice Ramón, utilizando un tono conciliador-, fuiste a hablar con Felipe. ¿Qué fue lo que te dijo?
Rodrigo, un poco incómodo al percatarse del auditorio, dijo:
-Me ha dicho que no debo de preocuparme. Que está trabajando en un proyecto revolucionario. Que el día de mañana la empresa podrá estar tranquila pues gran parte de sus problemas con el manejo de información se habrán solucionado.
-¿Felipe dijo eso? –pregunta Ramón, un tanto confundido por tal aseveración-, ¿ese mismo Felipe que trabaja en el departamento de desarrollo de infraestructura?
-El mismo –responde Rodrigo-, ese necio incompetente se ha encerrado dos pinches meses para resolver un problema abominablemente importante para la empresa. ¿Puedes creerlo?
Rodrigo, más que molesto, comenzaba a perder la cordura. Ramón, por otro lado, conociendo el punto a donde les llevaría todo esto, preguntó:
-De acuerdo, de acuerdo. Resulta un tanto imposible de creer. Pero, ¿qué con eso? ¿Te mostró los avances del proyecto?
Rodrigo sentía que la sangre se le calentaba de nueva cuenta en la cabeza.
-¡Ese es el pinche problema, carajo!
-Es una pendejada, seguro.
-Ya verás de qué tamaño –dice Rodrigo, tornando su voz en una risa nerviosa-. Ese idiota ha estado trabajando todo ese tiempo en un nuevo algoritmo de compresión de datos. Me ha dicho: “Déjame mostrarte lo novedoso de este artefacto. Después de esto, no tendremos más problemas de almacenamiento, envío o lo que tú quieras; con la información de la empresa. Aunque aún tiene un pequeño inconveniente que he de resolver”.
»Yo, un tanto confundido ante lo que acababa de decirme, no pude más que contener la respiración y prepararme a para escuchar. Más tarde tendría que utilizar algo de esto en mi informe.
»Me dijo: “Se trata de un algoritmo que permite, no solo la compresión de datos, sino la compresión más avanzada en toda la historia de la computación”. Hizo una pausa y esperó hasta ver mi reacción, la cual llegó apenas unos segundos más tarde.
»Continuó: “Rodrigo, escucha, ¡se trata del invento del siglo! Imagina un script que pudiera compactar la información al 0.001% de su tamaño original, y lo mejor de todo es que trabaja en modo multiplataforma. Puede correr tanto en Linux, Windows, OS o lo que tú quieras; siempre  cuando sea compatible con un motor Javascript”.
Ramón, acostumbrado a un procesamiento analítico de sus tareas diarias, comenzaba a percibir la parte graciosa del asunto, dijo:
-Así que de eso se trata… Pobre imbécil, nos decía tantas cosas y a la vez nada.
-¿Puedes creerlo? –dice Rodrigo, alzando tanto la voz que el intendente, al caer sorprendido por este acto, dejó caer la escoba sobre la señora Minerva-.
-Bueno, bueno, reconozco que es algo difícil de aceptar –responde Ramón -. Más aún viniendo de Felipe.
-Créeme, camarada, que cuando me lo dijo no supe que pensar. Casi en automático, le he preguntado cómo funciona el invento. A lo que ha respondido: “Básicamente, se trata de un script en Javascript, por lo que hemos logrado una gran portabilidad. Ya, incluso, he resuelto todos los detalles sobre la interfaz para la recolección de los datos. De hecho, le he incorporado un mecanismo bastante simple para la encripción de datos”.
Conforme Rodrigo avanzaba en su historia, carcajadas de ironía tomaban espacio entre una palabra y otra. Parecía aquél, un pobre hombre al borde del colapso nervioso. El gerente del departamento, al percatarse de ello, hizo una llamada para solicitar apoyo médico.
Rodrigo, apenas en pié, dijo:
-El imbécil… le da vuelta… a la… pantalla de su… computadora… en donde alcancé a distinguir apenas una línea de código…
Rodrigo cayó al suelo, mientras su voz se desgastaba hasta quedar de ella apenas un murmullo.  Estando en el suelo, antes de quedar inconsciente a causa de un tranquilizante que le han suministrado, levantó su brazo izquierdo y señaló una pantalla que se encontraba a unos escasos dos metros de distancia.
En la pantalla, con toda claridad, podía apreciarse un bloq de notas; en donde, además de los tags elementales para un documento HTML, se apreciaba un segmento de código en Javascript  con apenas una línea de código. Decía: “var datos = informacion.substr(0,1) << 1;”.

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la verdad sobre .net revelada

Decían que estaba loco, pero he aquí una prueba irrefutable:

(Esta imagen la capturó mi amigo Carlos, en la oficina)

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an angel comes to town

(Pequeño chistorete para mí, espero nadie salga ofendido)

Logan, a los 1.1415525114155251141552511415525e-4 años de edad

Y el cielo se abrió y derramó una gota de misericordia para la humanidad. Sí, una gota que, al entrar en contacto con el suelo, esparció alegría y esperanza entre los suyos. No obstante, una nube negra comenzaría a formarse en otra parte del mundo, aquella que sería la encargada de poner a prueba la fortaleza y el empeño, no solo de él, sino de cuantos le rodeen. Sin embargo, el corazón es una lanza tan afilada como la mente y, en su hogar, los suyos le prepararán para dominarle y utilizarle siempre en beneficio de la humanidad.

dk 1:1

 
Este galán de novela es Logan, mi nuevo sobrino por parte de mi hermana Chaby. Nació ayer y ya estamos todos deseosos por recibir más y más fotos.

Yo, en lo personal, hubiese deseado estar allá :( 

Ni modos Chaby, será para el siguiente sobrino...

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con aguacate sabe mejor!

Estamos en esa temporada en la que el aroma a pino comienza a percibirse en todos lados. Navidad, si señores. Está aquí aunque a muchos no les agrade.

El otro día me sucedió algo bastante curioso, por cierto. Me encontraba en la plaza X en un Mugre King esperando para comprar una hamburguesa. Cuando, después de un buen tiempo de espera, llegó mi turno pedí una Chicken Tender con aguacate. La respuesta automática del empleado fue: "No podemos ponerle aguacate, señor"; a lo que hábilmente respondí: "¿No que puedo pedirla como yo quiera?". El cuate este se disculpó y fue a hablar con el gerente. Tras apenas un minuto regresó y me dijo que le pondrían el aguacate. De hecho, no me cobraron por él. Luego me explicó que lo que sucede es que la interfaz de ventas no les permitía hacer ese movimiento. Al final del día, me demostré una vez más varias cosas:

1. Siempre debes exigir lo que te corresponde, más aún si estás pagando por ello.
2. Mugre King tiene un sistema de ventas que apesta (se une a la larga lista de software apestoso).
3. La Chicken Tender con aguacate sabe de película.

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cambio

Cambio de vida, cambio de imagen, cambio de sueños, de ilusiones y costumbres. Cambio de ambiente y cambio de gente, cambio de cuanto creía la gente.

Solo espero que con tanto cambio, aún quede ese algo de mí que me hacía sentir diferente.

Hoy todo para mí ha cambiado y, aunque no me guste del todo, tendré que hacerme a la idea de que ese será mi mañana, mi pasado mañana y cuantos días le sigan de frente.

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calaverita

Se que ya paso la temporada de calaveritas, pero quiero compartirles esta que me escribió Wilbert (un amigo en la oficina):

Por la mañana estaba Eduardo
en su GameGine trabajando,
cuando de repente la huesuda
aparece a su lado

Pobre lalo muy asustado
le pregunta: qué de malo ha programado
si con ogre ya hasta el mapa y terreno
bien que se han renderado.

La parca risa que risa
le dice que el juego no es su problema
se lo lleva porque allá en palace
se le ocurrió implementar EDRA.

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el amor como una herramienta de destruccion

Cuando era apenas un niño, escuché muchas veces decir que el amor era una máquina lo suficientemente poderosa como para construir familias, crear un imperio de relaciones afectuosas y destruir todo aquello que atentara contra el bienestar personal y social.

Hoy me doy cuenta de que el amor es tan solo un poema lanzado al viento. Quien lo atrapa, lo saborea y lo interpreta según sus emociones y deseos. Quien lo observa lo aprecia cada vez con matices diferentes. No creo que el amor exista como tal, solamente en nuestras mentes.

¿Quién hubiese pensado que creer en el amor sería casi tan complicado como creer en un Dios que creó el universo? Que hay un ente allá fuera que controla todo y que posee todo. En dado caso, es como el amor mismo: se encuentra en los corazones de toda la gente y tiene la facultad de poder controlarlos, domarlos o destruirlos.

Creo que en estos días hay que andarse con mucho cuidado con esto del amor y los sentimientos. Hemos escuchado ya mucho sobre las tragedias a las que estamos expuestos. Por un lado: suicidios, disputas y guerras; por el otro: paz, cordura, amistad y satisfacción.

Hay que tener mucho cuidado con esto, ya que el amor no debería ser un determinante para tomar una decisión. Aquel que piense que el amor lo puede todo, está condenado a sufrir las penurias que vemos siempre en las novelas. Aunque esto último nos lleva a otro punto interesante que ya tocaremos en otra ocasión.

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reflexiones sobre el amor

Dicen que, por amor, uno es capaz de dar la vida misma por otra persona. Que, por amor, uno es capaz de dejar a un lado sus sueños e ilusiones, y vivir otros con la persona amada.

Y les pregunto, ¿No es verdad que el amor debe ser mutuo, recíproco, para tener una vida plena con el ser amado?

¿Qué caso tiene que sea uno el que abandona sus deseos, si el otro no es capaz de hacer lo mismo con los suyos?

Eso no es amor, señores.

El amor no es más que un juego. Es una forma de llamar a ese sentimiento que hasta ahora cada quien le pone un color y un nombre.

Lo más interesante del amor, es que se comporta como una droga: te lleva alto, lejos y te deja caer al suelo, para luego levantarte de nuevo. Que magnífico sería vivir con ello, sin todas las complicaciones que vienen de la mano.

Creo que cuando dos personas están dispuestas a pasar su vida juntos, deberían estar consientes de que eso implica despedirse de muchas cosas queridas y recibir otras más valiosas a cambio. El amor no es muy diferente a un negocio, se trata de un "te doy ___ por tu ___". O bien, llámenle como quieran.

Cuando el amor deja de ser redituable, lo más apropiado sería, entonces, cerrar el negocio, replantearlo y arrojarlo una vez más al viento.

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una tormenta se aproxima, despues...

No puedo dormir, hay mucho que pensar... ¿son esos "vientos de cambio" que regresan a mi? Muy pronto lo sabre...

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el ataque de los mazdeños

Ayer recibí la visita de los mazdeños (entiéndase así al personal de Mazda Mérida). Su misión fue la de realizar un estudio a Rocco para valuarlo. Así que, muy temprano por la mañana, me levanté y le dí un buen baño. Quedó chulo de bonito.

Más tarde, llegaron los susodichos y se llevaron a mi camarada.

Por la tarde, me entregaron las llaves y quedaron de llamarme al día siguiente (hoy) para fijar un precio.

Cuando fui a ver a mi niño, al estacionamiento en la oficina, estaba el pobre todo lleno de lodo. Huellas de manos grasosas en los cristales. El asiento del conductor hacia el volante y alto. Espejos completamente fuera de lugar. Me sentí como en aquella película... ¿como se llama?... "Una propuesta indecorosa". Rocco estaba como violado, ultrajado. Que pinche rabia...

Aquel que dijo que soy materialista, tenía toda la boca llena de razón...

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despues de todo, solamente vacío

Yo no sé que es peor, una cachetada, por burda, ofensiva, tosca y denigrante; o una mentira, por obtusa, estúpida, obscena y ventajista. Como odio cuando la gente en la que más fianza tengo, resulta que es de la que en realidad debía de cuidarme.

Me siento defraudado, ofendido, humillado y abatido. Estoy en ese punto en el que ya no sé en quien confiar, ni que pensar. Ya no sé que hacer o que decir.

Estoy en ese punto en el que tengo que sentarme a meditar lo que estoy haciendo mal, y repararlo. Construir de este error y aprender a esquivarlo. Que estúpido sería yo si volviese a caer de nuevo en él.

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consejos de un wanabe: tabletas genius

Dice sharky que soy muy exigente, pero la verdad es que no sé que me molesta mas: lo complicado que resulta llevar a cabo trucos sencillos de dibujo con la tableta o la inche pluma esta que se atora a cada rato y hace estupideces en photoshop.

Recomendación de un wanabe: no compren tabletas Genius están muy chafas. Y eso que no compré la más barata. Una vez más, Genius vuelve a decepcionarme. Ahora recuerdo porque dejé de comprar productos de esta marca...

Pues ni modos, ajuntar otros centavos para comprarme una Bamboo de Wacom, que ya vi que están bien padres y no tan caras.

[Por cierto, mi abuela solía decir: compra como rico para que te dure como pobre...]

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primer boceto de máximus

Esto de pintar con la tablet es un poco más complicado de lo que imaginé. De hecho, me ha tomado casi 2 horas terminar el dibujo que les anexo:

Máximus

Este dibujo obviamente esta basado en Max. Es parte de uno de los proyectos que traigo entre manos, del cual espero poder hablar mas adelante. Mientras tanto, dejen me compartirles mis avances con la pluma...

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los primeros trazos...

Que les parece? Es mi primer post escrito con mi tablet, hay que admitir que es mucho mas sencillo de lo que parece. Incluso estoy bastante impresionado porque las letras ligadas las reconoce bastante bien. Es una chulada de tableta, cuandomenos lo que he visto hasta ahora :) (hasta reconoció la carita feliz!... aunque eso es mas por Vista que por Genius no?)

lyn's teddy bear

Este es mi primer intento por aprender a controlar la pluma, que les parece?

Falta mucha practica jojojo

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el origen de DKYO

¿Que de donde viene lo de DKYO?

En realidad no es la gran cosa, todo comenzó hace años com mi afición al comic "The Darkness". Era yo tan fan del mono ese, que comencé a firmar como "theDarKnesS" en cuanta cosa escribía. Pronto me aburrí del mismo y lo resumí a "DarKnesS" y mucho más tarde a "dK" (por eso crocuta ::~ me dice la oscuridA). 

El caso es que como dK no encontraba nada disponible. Ni cuentas de email, ni espacios públicos, etc. Nada. Había más de un fulano a los que se les había ocurrido la grandiosa idea de ponerse ese seudónimo.

Llegó un día en que mi desesperación por encontrar una cuenta que me permitiera tener el famoso "dK" en ella llegó al extremo (tuve pinchecientas mil cuentas de correo y cuanta cosa se les ocurra). Hasta que se me ocurrió el dKYo. Era un chiste para mí en ese entonces, algo como "soy dK" ó "dK yo". Y lo mejor es que a mis contrincantes no se les ocurió, así que nunca más tuve problemas para crear una cuenta en el servidor de mi elección.

Eso, porcierto, fué hace unos 4 o 5 años. Ahora, que intento convertirme en PRO, ando en busca del seudónimo perfecto. Ya les avisaré cuando lo tenga.

Una vez más, gracias por la visita al espacio del tío dK. No olviden hacer sus preguntas y comer frutas y verduras.

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mi nueva tablet genius

Después de pensarlo mucho y escuchar consejos, decidí comprar una tableta económica. Ya más adelante, si mis proyectos dan frutos, me voy a premiar con una Wacom Intuos 3 o con un bendito Wacom Cintiq de 21". Por ahora esta nena ya esta conectada a mi computadora y lista para estrenar:

Genius MousePen 8x6

Ahora, no se si ustedes tendrán esta duda. Nunca antes había tenido una tableta de este tipo y simpre me preguntaba lo incómodo que sería tratar de saber donde poner la pluma o cómo calcularle el inicio del siguiente trazo, etc.; pues nada de eso. En realidad es extremadamente sencillo. Mientras sostienes la pluma y te acercas a la tableta, el cursor se va moviendo (incluso sin tocar la tableta) de tal manera que puedes saber perfectamente donde caerá el siguiente trazo. Cuando depositas la pluma en la tableta es cuando comienza la magia.

Planeo darle muchos usos a esta tableta, espero pronto sorprenderlos...

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lynn's 2nd bday

Por cierto, ¿les comenté que mi sobrina Linny cumplió 2 años ?

Que delicia! Sigo esperando mi pedazo de pastel...

Mi hermana tiene un video en su blog en donde le cantan el "happy birthday" y ella canta y canta también. Está graciosísimo:

Link: Linny's bday 2 (sitio en ingles)

Feliz cumple nena !!

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sigo aquí, y lo estaré un buen tiempo

¿Pueden sentirlo?

Si, es uno de esos "winds of change", como dirían Scorpions. Quienes me han seguido desde hace tiempo se habrán dado cuenta de que mi ánimo es muy desequilibrado. Como puedo estar muy productivo un día, como puedo mandarlo todo al... otro. Pero también tiene mucho que ver las cosas que me ha tocado vivir en estos últimos meses.

Una de las cosas de las que me he dado cuenta en las que me he convertido, es en "hablador". Hace mucho tiempo que tengo proyectos, ideas y hasta las ganas de llevarlas a cabo, pero hasta la fecha sigo sin hacer algo. Incluso hasta la novela se ha visto afectada por todas estas desidias y falta de tiempo e inspiración.

Así que he tomado una decisión: voy a trabajar en un proyecto y no le diré nada a nadie, salvo las personas que puedan apoyarme en algo. Claro, ya les mostraré mis avances (cuando tenga algo que mostrarles). Y claro, es un videojuego. Pero basta, he hablado suficiente. Espero en unos meses poder recordar este momento como uno de esos que marcan el inicio de algo grande. Me he venido preparando desde hace un buen rato y es momento de mostrar lo que es posible lograr con muchísima paciencia, muy poco dinero y horas y horas de mi vida invertidas en esto.

Mientras tanto, los espero aquí. Seguiré llevando este espacio que es tan mío y no lo abandonaré en un buen tiempo. Tampoco a mis cuentos, que es una de las cosas que planeo retomar, puesto que son la principal fuente de inspiración para todo lo que hago.

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toy trabajando...

Que he estado haciendo todo este tiempo? Muchas cosas, de las que ya les platicare muy pronto.

Una de ellas es diseñando y armando este sitio:
http://www.casaconfortdigital.com/index.php

Aún le falta bastante (demasiado, diria yo) pero de poco a poco he armado como va...

Nos vemos pronto.

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dicen que el amor lo puede todo

¿Alguna vez escucharon que el amor rompe barreras? ¿Que el amor lo puede todo? ¿Que puede faltarte todo, menos amor?

Les invito a leer un nuevo cuento fúnebre llamado:

Link: Triste final para un amor sin final


Por cierto, comienzo a pensar que no fue una buena idea sacar esa sección de cuentos a un blog independiente :(

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y llego el dia, que ojala no hubiese llegado

Rocco, muy guapo para su sesión de fotos.

Rocco, recién bañado y abrillantado

Quienes me han seguido la pista por casi 2 años recordarán que adquirí este hermoso convertible rojo gracias a uno de mis tíos, quien me vendió el auto a un precio más que excelente. En ese entonces planee tenerlo por 2 años y luego venderlo. Ese momento ha llegado pero de verdad que me cuesta tanto deshacerme de él ...

Por otro lado, en mi vida están por ocurrir cambios tan radicales (divagué alrespecto hace 2 posts), que por más que le doy vueltas al asunto me doy cuenta de que no puedo conservarlo.

Tal vez les parezca muy presumido si les digo que el auto está fantástico. No he manejado nada igual. El problema es que no debo conservarlo. Rocco fue para mí algo así como un sueño hecho realidad. Ahora debo dejarlo ir para poder realizar otros sueños. Me digo a mi mismo que más adelante, si mis proyectos resultan como lo planeo, podré tener uno igual pero más nuevo.

Como sea, Rocco, amigo, nunca te olvidaré. Fuiste mi primer auto y, apesar de que no solía tomarte fotos, hasta ahora (creo que no tengo una foto mía en él); te extrañaré amigo.

El año pasado Vane y yo nos fuimos a Rio Lagartos en Rocco. Cando veníamos de regreso, tanto Vane como yo nos veníamos durmiendo. Finalmente, Vane cayó rendida por el cansancio y yo, muy preocupado porque me esperaban 4 horas de camino a casa, le pisé un poco el acelerador. Veníamos casi todo el camino como a 160 km/h y parecía que a Rocco apenas y le afectaban. Flotábamos sobre el asfalto. Cuando Vane despertó, ya estábamos entrando a la cuidad. Me aventé el camino en apenas 2 horas y media.

Los próximos días definirán lo que estaré haciendo los próximos 2 años. Tal vez tenga que irme muy lejos. Tal vez desaparezca por mucho tiempo. Tal vez pasen muchas cosas que ni siquiera puedo imaginar. No se que va a pasar conmigo, pero espero estar aquí, conectado a este mi espacio que es como una extensión más de mi ser.

Aún me quedan unos días de vacaciones, así que espero poder contarles la historia de Casiopea y el tan esperado 5o episodio que debió salir hace 2 semanas.

Por cierto, para quienes apenas nos visitan o los que se quedaron con la duda, el nombre Rocco no viene por "rojo", como muchas personar me han sugerido. Le puse así por Rocco Lampone, el guardaespaldas de Michael Corleone, ya que para entonces estaba leyendo la novela de Mario Puzo.

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viva otra vez, aunque algo coja

Me fui 3 semanas a cancún y al regresar me tope con que mi computadora no pudo resistir tanto tiempo lejos de mi, que tronó su tarjeta de video...

Ahora ando sobre una 7300 de nVidia, que resulta que tiene un procesador un poco más poderoso, pero no se compara con el rendimiento de mi 6600, que lástima...

Aunque no lo crean, le tengo mucho cariño a esta máquina. Se puede decir que es la primera que compro por mis propios medios. Hace casi 3 años me gasté 12,000 pesos en un monstruo de computadora. En ese entonces veía correr Half Life 2 como en ninguna otra... se hacerca el momento de jubilarla, pero no se como decirle sin que se sienta mal...

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reflexiones sobre la vida: los cambios del alma

Hoy les voy a hablar sobre los cambios que experimentamos en el transcuso de nuestra vida, y no me refiero a los cambios físicos, sino a los de nuestra alma.

Antes que nada, vamos a aclarar a lo que me refiero con "alma". Vamos a decirle así a quella consciencia mental, ente divino, estado del ser, etc; que define nuestra existencia. Nustra alma nos define a nosotros mismos, por eso es muy importante estar concientes de esta.

Ahora bien, nuestra alma va sufriendo cambios conforme experimentamos nuestra vida día con día. Todas las cosas se transforman al interactuar unas con otras. Si prestamos la suficiente atención, nos daremos cuenta que lo que conocimos el dia de ayer, es un tanto diferente al día de hoy. Nosotros mismos vamos cambiando con las cosas que experimentamos: ya sea algo agradable, desagradable, sorpresivo, amargo, triste, etc. Nuestra alma cambia y así nosotros también.

El porqué de estos cambios obedece a una razón muy sencilla: las cosas cambian porque se transforman al interactuar unas con otras. Un ejemplo muy claro de esto es la playa. Si la visitamos un día, muy temprano por la mañana, tendremos una visión que será diferente al día siguiente, después de que los vacacionistas hayan pasado por ella, o que las olas hayan modificado su estructura, o las criaturas mismas que habitan allí han modificado el sistema.

Estos cambios pueden ser muy dolorosos en ocasiones y muchos de ellos llegan a transformarnos tan radicalmente, que nosotros mismos podemos llegar a notarlos sin mucho grado de observación.

Ahora la parte emo del asunto. Estos últimos dos años de mi vida han sido muy duros y en cierta medida mutilantes. Puedo decirles que he perdido mucho y he ganado mucho también. Así es esta vida, ¿no? De cierta forma he logrado comrenderme un poco más en unos aspectos y en otros apenas y logro distinguirlos. De lo que estoy seguro, es que vienen muchos cambios más y muchas pérdidas más. Solo espero que al final del día, haya ganado tanto como estoy a punto de perder.

Extrañaré mucho de lo que hice aquí. Pero todo lo llevo en esta memoria de teflón y me acompañarán durante todos los días de mi existencia.

Quiero pensar que en esta vida somos orugas, las cuales deben experimentar cambios duros y radicales, hasta convertirse en algo muy bello, aún a csta de su existencia.

¿Alguna ves han leído "Juan Salvador Gaviota"?

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reflexiones sobre mi mismo

Me he dado cuenta de algo: tengo que averiguar si lo que deseo está en función de lo que no tengo o de lo que no quiero...

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no estoy

Asi es, no estoy. Ando en cancún, nos mandaron a tmar un curso de capacitación. La imagen que ven es la vista al mar (o lo que se alcanza a ver de el) desde el balcón de mi habitación en el hotel. Que lástima que ni siquiera hay tiempo de visitarlo...

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reflexiones sobre la vida

Como dijo Jhonny Laboriel: "La vida es una tómbola". Pero, ¿saben que es lo más interesante de la vida? Que nunca sabes cuándo estarás arriba ni cuando estarás abajo. Ni mucho menos que tan bajo o que tan alto puedes llegar cada vez. La vida, en sí misma, no es más que un conjunto de misteriosas consecuencias lógicas, tan misteriosas en ocasiones que solemos atribuirlas a una entidad mágica y suprema. Si tan solo pudiésemos comprenderlas...

Por otro lado, creo que si la humanidad hubiese nacido sin emociones, en primera, nunca hubiese sido Humanidad; en segunda, la vida misma sería una cadena de sucesos sin precedentes atados por las cadenas alimentarias. Creo que yo mismo hubiese muerto hace mucho tiempo.

En todo caso, no nos queda más que vivir esta vida de locos, exprimiendo cada minuto al máximo, disfrutando de esta maniática carrera que es el tiempo. Porque sé que llegará el momento en el que nos toque mirar hacia atrás y, lo que ahora nos pareció un tormento, entonces lo veremos como un anhelo. El deseo de regresar y vivirlo de nuevo se clavará en nuestros corazones y no nos quedará más remedio que revivirlo en nuestros recuerdos, preparándonos para el siguiente salto que ha de darle nuevo inicio a nuestra existencia.

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como entrar a blogger en una red filtrada

Si señores, blogger es un sitio "prohibido", según los administradores del enlace "parque en línea" de nuestro H. Ayuntamiento.

Lo que no entiendo es el porqué... ¿Será que nuestras palabras (negras, pintas, llanas o altisonantes) pudren la mente de nuestros queridos jóvenes? O, ¿será que los blogs hacen un mal a nuestra sociedad corrompiendo las nobles almas de nuestros niños?

El caso es que blogger está bloqueado en la red pública de parques aquí en la ciudad. El otro día, mientras estaba en el parque de brisas con mi hermano, quise mostrarle algunas de mis burradas y "sorpresa", no está permitido entrar a blogger. Mismo caso varios días después cuando quise entrar desde la plaza principal...

Así que, a riesgo de que, eventualmente, este truco quede inservible; les voy a mostrar una técnica para eludir estos filtros:

1. Entra a google y busca "anonymous proxy"

Por ejemplo, para esta mini guía, usare el primer resultado que aparece: "http://www.youhide.com/"


2. Casi todos los proxies trabajan de la siguiente manera: les das la URL que quieres visitar y ellos se encargan del resto.

Introduce la URL a visitar y da clic en "submit":



Listo, ¿que tal?


MUY IMPORTANTE!!
Todos los proxies de este tipo te pondrán publicidad en la parte de arriba y los hay quienes te instalan cookies, activex o applets peligrosos; así que procura tener un buen antivirus, un buen navegador (como Firefox, por ejemplo) y mucha mucha buena suerte...

Y para quienes sientan que se chutaron este post en vano, aquí les dejo algo muy entretenido:

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a mis enemigos

Como fantasmas en la noche, esperando a que las luces sean apagadas para hacer su aparición. Como sueños intranquilos, esperando una mala comida para destrozar lo que te queda de concentración. Como la caries en los dientes, que devora ese trofeo blanquecino, colocando en vez de ellos pedazos de vergüenza y resignación. Así son los peores enemigos. Así son los cobardes que se dicen tus enemigos. Sucios, traicioneros y sin vergüenzas. Pero yo he de encontrarles y cortarles la cabeza. Los destrozaré riendo a carcajadas, les mostraré mi furia y luego les escupiré, y cuando crean que todo habrá terminado, les devoraré y defecaré y enterraré en lo más profundo de mi ser. Les encerraré en un lugar en donde ya no puedan alcanzarme y mucho menos recordarme. Uno a uno los acabaré.

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otro dia para las grasosas

Dicen que nunca es tarde para cambiar, para hacer algo diferente. En mi caso, he decidido cambiar algo en mi vida.

Desde que entré a trabajar para Palace me volví esclavo de las empanadas de carne molida, lo que me ayudó a ganar unos veinte kilos. Hace unos meses, intentando cambiar esto, institucionalicé el viernes como "Viernes de grasosas", siendo entonces que los otros dias de la semana me he prohibido comerlas...

Desgraciadamente, ya hace un par de semanas que no alcanzo ni una... por lo que, a partir de hoy, he decidido cambiar el día y crear el "Jueves de grasosas"... No suena igual, pero veremos como nos va...

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hola semana, adios vida

Oh!, porc Una nueva semana, una nueva oportunidad para realizar lo que traigo en mente. Oh si, y hay mucho en mi mente en estos días; tanto, que ya estoy estresado nuevamente. Casi no puedo dormir y las horas que duermo no me hacen sentir descansado, sino todo lo contrario. Creo que los días que vienen serán los más difíciles de mi vida...

Por otro lado, alegraos, camaradas en las letras, el episodio 5 viene en camino. Me he dado 15 días para cada episodio porque quiero planearlos mejor, y esta semana pasada me ha servido para pulir la historia detrás de este episodio...

Oh!, por cierto, acabo de descubrir algo bastante chafa del panel de información personal de google: no contaron con que querría poner cosas diferentes en cada blog... Ni modos, tendremos una descripción que no tiene que ver nada con el blog por unos días. Ni hablar.

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iexplorer hace algo bien, finalmente

He de confesar que era yo uno de los pocos (¿o muchos ?) que aún tenían instalado Internet Explorer 6. Digo, no es que lo use cotidianamente, pero, al momento de diseñar un sitio Web, es bueno tener los exploradores mas utilizados para probar.

El caso es que finalmente instale el che IExplorer 7 y los dolores de cabeza terminaron. El estilo en el blog ahora lucen casi tan bien como en Firefox. Hey! No estoy recomendado utilizar el Internet Explorer, pero, si eres de los que no piensan soltarlo, cuando menos cambia a la version 7. Desde este momento ya no estaré trabajando con la versión 6 para este y mis demás blogs.

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